Мне хочется начать новую жизнь раза два в месяц, зимой - раз в неделю. Что-то меня конкретно расшатало и я никак не могу стабилизироваться на этой земле, грусть-тоска одолевает, а слезы щиплет глаза. С каждым разом становится все сложнее возвращаться в ровное состояние ведь несмотря жаде на мою память как урбки за столько раз уже запоминается исход. Хождению по кругу...или по спирали, но она ведет вниз.

Ну нельзя же быть такой непостоянной и...не знаю кем, но кем то не очень хорошим. Ехала я в поезде и смотрела на себя в отражение, в общем я старею. Круги под глазами, которые кажется у меня еще со школы, брыли уже хорошо наметились, это наверное самый писец для меня. Даже мой неправильный прикус, который снимал мне лет пять уже не помогает. На фоне этих мыслей, что пора скоро отползать на место упокоения, посмотрев на себя еще и в зеркале, где уже нет прежней стройности без усилий я спустила всю премию на уходовую косметику, даже прикупила кое чего из декоративки, новый коврик для йоги и...да, новый ежедневник, который начну с 1 января. Даже коментировать это не буду, одно радует, он мне досталя еще дешевле чем прежний по еще более непонятной акции. Была у меня такая штука с возрастом несколько лет назад, когда начинаю мониторить, а что там из косметики есть потому что мой уровень в районе умывалка-крем-скраб, тоник только недавно появился, ну и масочки. Сейчас же это тонеры, гидрафилки, патчи, сыворотки, неделю на работе смотрела видео об этом всем и не только. Прикупила кое-чего, буду тестить, еще пудру бесцветную какую то, пушон, страшное слово и с оттенком промахнулась, может летом сойдет, по темнее.
Кажется я шопоголик, или не кажется. 
И у меня сложилось чувство что посты мои начали напоминать какие то сторисы в соцсетях. Неприятненько. Где та умная-разумная. Марафон я тоже пока забросила, не поднялась у меня рука одну главу проработать, но я вернусь. Но, я начала замечать, что начала 'прощать' людям некоторые их не совершенства. С этим было очень сложно, мне часто сложно видеть человека в целом, поэтому мнение может меняться в зависимости от последнего поступка или открывшихся достоинствах или недостатках, это не было хорошо, потому что не характеризует человека в целом.
Пока я вся в уборке и прокрастинации к ней, ощущение это довлеющего чувства что к 1 надо все успеть. Жду 1 чтобы вздохнуть свободнее.

Вчера до двенадцати распаковывала подарок от тайного Санты и писала отчет по нему. 
Из наилучшего сегодня:
- подарили алмазную мозайку в монохроме, на сайте можно залить фото и он выдаст схему для сборки по имеющимся в наборе цветам страз. Сегодня заливала, смотрела варианты, подбирала что в итоге буду собирать
- слова и музыка сошлись и у меня впервые получилось сыграть действительно песню на гитаре.

Ощущение утомленности, второй день не могу себя заставить делать гитару, уборки и задания марафона. 
Иногда я становлюсь гласом народа и связующим звеном, в очередной раз понимаю что не люблю быть во главе, ненужная и обременяющая меня ответственность. Интересно, что движет людьми становиться руководителями? 
Решила оформить коробку упаковочной бумагой, будет коробка для моих делок и недоделок: пять книг для прочтения, две вышивки, несколько наборов рукоделия. Все в эту коробку, чтобы была перед глазами.

Понедельник как всегда в ударе, многое сделала, из запланированного - всё. 
Сегодня довольно бурно отреагировала на череду ситуаций, но думаю что если бы не медитации, то сегодня вообще был бы взрыв потому что все один к одному. Если бы это все случилось несколько раньше, то день занял бы достойное место в других не самых лучших днях.
Меня мысль посетила, что я хочу отказаться от сарказма и...стеба. У меня ощущение усталости от этих вещей и витиеватого юмора. Я начинаю склоняться к тому, что если хочу что-то сказать, то лучше просто сказать, если дать оценку ситуации или выразить мнение, то просто сделать это. Речь без подтекста - додумай сам что я хочу сказать. С одной стороны мне кажется это некоторая уверенность и осознанность того, что говорю, так как многие мысли порой прячутся за шуточками и подтекстами когда есть опасение сказать прямо. С другой стороны не признаки ли это ленивого ума, ведь такая простота снижает тонус, так например после лета чтения легких художественных книжек было трудно читать что-либо более глубокое и сложное.

Продолжала искать составные части подарка и еще раз убедилась в истинности слов - если покупка не идет сматывай удочки, все равно не придет. Вчера прошлась по нескольким магазинам, не нашла. Сегодня что не магазин так то, что нужно или приятное дополнение. Осталось все свертки запаковать и отправить. 
Сегодняшнее задание по книги в это раз мне показалось весьма интересным. Необходимо было освободить пространство для него и/или добавить парности, вроде две кружки, две подушки и т.д. Я такие штуки уже слышала, но никогда не делала, здесь мы все равно жить не будем. Вчера же меня посетила мысль что это задание можно трактовать гораздо шире чем просто найти место для него. Это задание на делиться, на отдавать. У меня нет свободного места, но сегодня я сгребла с трех полок в разных местах вещи и предметы с них, что-то в другое место, что-то просто пока в пакет и достала парный сервиз. Необычное ощущение. при моем творческом беспорядке ощущение от этих полок как будто действительно сейчас кто-нибудь зайдет и привычно положит свои вещи.
Второй день похода за покупками показал что и время я могу высвободить, все необходимые дела все равно каким-то образом делаются. И зачистила один контакт, самое время чтобы ставить точки.

У меня пока нет ни мыслей, ни времени на хоть сколько-нибудь стоящий пост. Сейчас я готовлю подарок к тайному санте и как обычно бывает, когда что-то творю ко времени - меня окружает полный хаос во всем вокруг. Полет мысли и творческой реализации.

Что-то я вчера переработала до слипания мозга в комок. И с таким поехала на английский и весьма продуктивно отучилась, была в ударе так сказать. На большое меня не хватило. Я бы и сегодня не писала, но у меня ещё 15 минут до приёма и делать собственно нечего.
Зима сегодня не настолько мерзкая, гололед не столь повсеместный. А в ежедневнике красными блестящими буквами написано - not working too hard.
Проблема зимнего рабочего дня - как встать утром. Потому что приходится себя буквально отскребать. Сон в 7 часов не помогает, но взять больше не от куда. Да и не получается, если раньше лечь то посреди ночи буду в потолок плевать. Вполне возможно дело в регулярности и если ложиться и вставать в одно и тоже время, то ночные пробуждения пропадут. Но это труднореализуемо. Меня вымораживает 8 часовой рабочий день, хочется заниматься другими вещами. Пережить бы зиму, пережить бы предновогодний ажиотаж. Постоянно темно и холодно. Красиво было когда ехала и за окошками огни города. А на улице тихо, малолюдно. Не хватает ломающегося под ногами снега.
В общем грусть, тоска, хандра, уныние и никакого просвета

Решила написать сегодня по раньше, мне еще на гитару ехать, а я ж колбаса теперь деловая, у меня ежедневник. Самое забавное, что написала на сегодня буквально четыре дела и переделала все что только можно, кроме них. Интересно, почему так происходит.
К следующему дню рождению я буду помолвлена. А почему бы и нет. Марафон в Шаге от любви не совсем подошел мне. Он был создан и переработан по мотивам одноименной книги и из-за предоставления заданий с весьма сжатой и урезанной теоретической частью привело к тому, что я эти самые задания не понимаю. Я буквально не понимаю, что от меня надо и откуда вытаскивать. И сегодня наконец-то нашла полную версию книги и там как раз вся та подводящая информация, которую традиционно называют водой, но которой так нахватало для понимания что делать, как делать, зачем делать и откуда из себя всё это тянуть. Теперь дело пойдет по живее и продуктивнее, надеюсь.
В продолжение темы книг, на форуме всплыла тема о книгах, изменившие жизнь. Окно открыто когда шторы раздвинуты полностью на 90% или на 80%, или на 55%? А полностью это когда на 100% или когда они сняты? Мне не удавалось находить рубежи, после которых щелк и всё по другому. Какое-либо понимание да приходило, но по сути это результат пройденного пути. Я просо оглядываюсь и смотрю на сколько все поменялось, как то всё постепенно и незаметно.  
Вся та информация, действия, результаты в один прекрасный момент достигают критической массы и происходит перелом. Все книги, которые я читаю для развития или мотивации, все видео, из каждого было вынесено по чуть-чуть, каждый подкреплялся последующим, иногда опровергался, и тогда пошевелив мозгами выбирала более подходящее мне. Что-то откидывалось, а через время опять всплывало и получалось посмотреть по новому, категоричное нет трансформирует в любопытствующее да, однозначное да трансформируется в категоричное нет. Все так или иначе оставляет свой след, являясь маленьким камушком или бетонным блоком. 
Сейчас строя какие то планы я понимаю что планировать не так страшно, не достигать не так больно на самом деле. А совсем недавно я ненавидела заглядывать далеко, сложно сказать почему мне этого не хотелось, может слишком угнетающе смотреть на то, что хочется и там где я нахожусь сейчас, и на всю это громадную пропасть между этими двумя точками. Постепенно я навожу порядок в своих блокнотах и вчера ликвидировала один из них и на одной странице нашла знакомый крик души с одним желанием. Лет пять назад я его записала и на данный момент оно не сбылось, не достигнуто, да и не помнила я о нем. И меня особо это не цепляет. Есть сейчас желания где-то в этой области, может достигну, может нет. Если да - будет круто, если нет - буду разбираться походу дела.
Специально я несколько стираю грани между желаниями и целями, потому что с целями проще - есть точка А и есть куда идти в точку Б, это и гитара, и рисунок, и еще некоторые вещи. Но есть то, где я понятия не имею как туда добраться и какие действия надо совершать, просто что-то пробую, просто что-то делаю в ту сторону и надеюсь Вселенная мне подкинет несколько удобных случаев.