четверг, 24 ноября 2022
22:55

83/365

Сегодня фоном слушала про ежедневники, кто как ведет. Во когда не надо информация лезет ото всюду, сегодня же что не ролик, то больше похвастушки чем что-то интересное по структуре. Набрасал пункты которые хочу там видеть, рутины, трекеры, коллекции идей к тем же записям, иногда в голове несколько тем, а поку доберусь до написании в голове уже ничего или тезисы набрасать, книги для прочтения, развороты для рабочих задач. Сегодня всё, что могло не работать не работало, даже на курсах мышь перестала работать, пршилось работать огрызочно, дела на пол пути начаты и ждут подключения и такая незавершенность выматывает. 
Беспроводные наушники пришли, за очень и очень бюджетную стоимость пока работают, для работы самое то, но вот лазить в пути я все таки предпочту проводныею. В целом прикольная вещь, надеюсь долго проживут. 


URL
среда, 23 ноября 2022
22:40

82/365

Есть у меня две темы, одна по проще другая по сложнее. Для посложнее я наверное сделаю закрытую запись из-за некоторой обвинительной нотки. А с по проще проще. Хожу думаю завести ежедневник. Пока меня останавливает то, что со временем он становится площадкой для рутины, которая ничем не разбавляется и от-того записи переходя в разряд скучного и бесполезного. Сейчас у меня есть потребность в организации, дневной и недельный хаос меня дезориентирует особенно в зимний период. Я рассчитывала что после дня рождения энергии у меня увеличится, но нет. Каким то чудом закинула в корзину ежедневник и...не купила, такой красивый, в стиле буллет журнала. Сбегала даже удалила из корзины. Взяла под ежедневник еще не начатую тетрадь на пружине. Почти все не начатые блокноты я раздала, эту же тетрадь мне подарили года два назад, использую ее как подопытного. Еще летом мне досталась книжка о том, как вести и составить буллет журнал, посмотрю что можно от туда подергать, т.к. идея заполнения помимо распорядка дел еще и трекерами, свободными записями, желаниями, благодарностями и прочим меня очень привлекает. Еще я никогда в свои ежедневники не вставляла работу, не видела смысла ведь все что нужно сделать будет сделано, сейчас же я ее так же включу и буду делать рабочие записи тоже.
Пока я обдумываю что и как будет, к понедельнику надеюсь оформлю и начну.


URL
07:38

81/365

Вся эта писанина пустая трата времени, думаю бросить.

URL
понедельник, 21 ноября 2022
21:44

80/365

Очередной отличный и очень продуктивный понедельник. Сделано всего и много. Хотелось бы конечно больше. Засела за медитацию, держу в голове что мне это очень-очень надо для выработке спокойствия и абстрагирования. Да я как обычно хочу многое сделать, но сейчас в фокусе медитация. Да я продолжаю играть, и рисовать, и делать записи, но думать, анализировать и концентрироваться сейчас буду именно на медитации. В ином случае у меня поедет все. Возможно в этом и кроется успех продвижения когда концентрируешься на одном, а остальное едет по инерции и когда одно окрепнет, а другое начнет сдавать позиции, то перемещаешь фокус внимания на отстающее. Не знаю. Мне бы хотелось ряд вещей делать на 100 % ежедневно, однако мне не хватает внутренних ресурсов. Я хочу болше времени, меня бесит что либо его не хватает, либо приходится все делать бегом.



URL
00:28

79/365

Быстренько пишу и быстро спать, поставила таймер на 20 минут. Не очень хорошая привычка очень мало спать перед первым рабочим днем. 
Сегодня ездила на гитару, так приятно когда хвалят. Честно хотела купить учебник, пока не увидела цены на 126 страниц...жаба не дремлет. 
Как меняется отношение к некоторым вещам. Когда я начинала на гитаре, то ни о каком репетиторе и речи не было, онлайн курс был идеален. На обучение в офлайне не было не желания, не ресурса. Сейчас же у меня занятия в 9 вечера начинается да и ресурсы нашлись хятя финансово ничего не изменилось. Возможно я добью онлайн курс, он у меня на половину пройден, но сейчас не потяну заниматься дома и по дз от репетитора, и по курсу вместе. Классно что курс заложил определенную базу. На первое занятие когда пришла, села она мне - с посадкой все ок идем дальше. А я помню как на первом уроке курса после просмотра видео про посадку минут двадцать пыталась приноровиться как сесть и держать гитару и потом еще несколько уроков начиналось с поиска правильного положения и чтобы было менее неудобно, а неудобно было всегда разница была только в степени неудобности. А сейчас не вспомню когда это перестало меня беспокоить, когда я сходу начала садиться и заниматься.
Гамма, длительности, расположении нот, такт, темп, даже если часть не отработана на автоматизме все равно мы быстро с репетитором разбираем теорию. Это хорошо, хочется не тормозить сильно на теории, так что пока идем семимильными шагами.
Надеюсь меня на пол годика хватит, хочется поднять свою базу прежде чем мне надоест и я начну искать что-то другое.
Неужели я вообще дошла до того, чтобы научиться играть на гитаре? Мечта или нет, но первую попытку научиться еще классе в 5-6 сделала и вот чуть больше двадцати лет спустя...


URL
воскресенье, 20 ноября 2022
00:49

78/365

Ещё одна удивительная вещь в моей копилке - как такое утро переросло в такой вечер. Ощущение как будто кто-то неправильно собрал что-то, у меня так колпачки к ручкам подбираются, видно что они не из единого комплекта, но все равно подходят друг другу. 
Забрала чехол от гитары, мощная вещь, прям как настоящий гитарист теперь. Я так смотрела на людей когда-то в метро кто с гитарами ехал, думала какие крутые, играть умеют, а сейчас сама такая крутая езжу, только играть не умею.
В общем я заметила что пространство вокруг меня снова начало захламляться. А я еще удивлялась, почему в видео говорят что расхламляться надо регулярно, ведь один раз выкинул и следишь чтобы ничего лишнего не попадало. Попадает всё таки, просачивается, что-то с дня рождения, в другую сумку переехала, старую только сегодня постирала, коробки и упаковочный материал - оставляю для тайного санты, лотки заполнились снова огрызками важных записей и чем-то жутко важным. Разгребла на два пакета мусора и это только угол стола.
Покупки снова сгрызли много времени и часть бюджета, т.к. с некоторыми мы из далека общаемся и мне скинули деньгами. Надо снова себя в безпокупочную зону возвращать, пообновлялась и хватит. 
Продолжила поиски как стать спокойнее, не реагировать и вообще казаться со стороны ветошью и опять все ведет меня к медитации. Тогда я пошла искать как ее не забрасывать. Есть вещи, от которых сколько не уходи всё равно возвращаюсь, медитация одна из них, только сейчас мне от нее нужно не быстрое снятие остроты, а укоренение спокойствия и безмятежности. Чтобы меня перестали волновать и вызывать бурю эмоций всякие пустяки. Почти сразу наткнулась на статью - чем опасна и вредна медитация. Чтоб не почитать, я последнее время пристрастилась снова к дзену, который любезно подсовывает мне материал для очередной волны возмущения внутри. Суть в статьи проста - если глубоко занырнуть можно поднять темные вещи с которыми не будешь в состоянии справиться. Описания что после ретритов некоторые докатываются до психиатрической больницы и часть из них заканчивает вскоре жизнь самоубийством. Это в худшем варианте, а есть сотни тех, кто погрузился в депрессию. В общем, медитация это опасное занятие. Где-то я читала или сказал кто есть у психологов типа принципа работы, что нельзя взять и объяснить клиенту что он поступает неверно. Во-первых, потому что нужна плавность, а если и встряска то контролируемая, во-вторых, если ты что-то отнимаешь у него, то ты должен дать альтернативу, крепкую почву на которую клиент может ступить после того, как ты отнимешь у него привычные способы действия. А вот подобные статьи, правдорубов не люблю как раз за их за желание разрушать. А в замен то что? С упоением описывать как вся польза белыми нитками шита и возможно это плацебо, и выборка не корректная и исследования не точные, но три строчки о том, что в общем то можно заниматься, но вон там я вверху все написал. 
Меня не особо цепляют именно противники медитации, меня разряжает сама суть жаждущих рассказать истину во чтобы не стало. Полезла я еще поковыряться в плюсах и минусах, наткнулась на Веронику Степанову, прикольно рассказывает. Вот то, что я услышала у нее, а должна была прочитать в этой статье, я так думаю. А в конце она как раз прошлась по психозам, люди склонные к этому найдут через что в этот психоз нырнуть, было и о том, что медитацию могут использовать как уход от проблемы, и в целом когда мы говорим о медитации сейчас, то имеется в виду некоторое упражнение для ума, а не какое либо из духовных направлений. Почему этого нет в подобных статьях? Почему я вижу разрушения, но максимум что вижу в заботе о людях это небольшая ремарка, что в общем то что-то полезное может быть. Раз уж влез в тему, так напиши и выводы, напиши предостережения, рекомендации, как заниматься с пользой, кому или в каком состоянии лучше заниматься или не заниматься. Может быть негативный эффект потому что может подняться то, что подавлялось, а поднимется исключительно то, что есть в нас самих, и если лезет совсем чернуха, пора задуматься. Вечный мысленный шум в голове маскирует внутренний голос боли изнутри и понятно что когда один голос замолкает второй кажется громом среди ясного неба. Ретриты это очень серьезная нагрузка, 12-16 часов медитации в течении нескольких дней, это как уехать в лесную сторожку без средств связи, гаджетов и привычных вещей, хотя одному в лес может и лучше, а тут и в незнакомых условиях, так еще и люди незнакомые кругом и вы не потусить собрались. Конечно здесь может повылазить. 
Аккуратнее надо относить со всем, с собой, своими мыслями, своим телом, с другими людьми. Природа живет и развивается эволюционно, то есть долго и постепенно. И когда кто-то "развенчивает" очередной "миф" хотелось бы услышать ответ на один из двух вопросов - что нам делать с этими знаниями? или а что ты дашь в замен развинченному? Суть знаний не только в их обладании, но и в их употреблении.


URL
пятница, 18 ноября 2022
23:35

77/365

Все чаще начинаю задумываться о совей вспыльчивости и нестабильности. Если раньше это были разовые довольно сильные вспышки после которых приходит сожаление, то сейчас вспыльчивость становится фоном моей жизни. Она не так интенсивна как разовая, но ее уровень все равно высок и это стало нормой для меня, то есть уже крепко осело в моих действия. 
Это интересный момент и необычный. Ведь я боролась со вспышками, медитация помогает снять остроту, я уже не отвечаю влет раздражители, не создаю еще большее напряжение в конфликтах, но при этом сейчас это вся эта эмоциональная нестабильность пронизывать всю мою жизнь, вросла в характер. 
И мне это очень не нравится и главное всё это произошло незаметно. Поэтому хочу заняться этим хоть поверхностно пока, видео посмотреть, может аудиокнигу какую. Войти в курс дела. Пока для меня эта тема темный лес, но она необходима. С годами будет становиться труднее и опомниться не успею как стану великовозрастным психопатиком. А можно начать отрывать эту часть от себя и стать похожей на безмятежную гладь воды. 
Есть такой способ, который на меня не действует к сожалению, чтобы не реагировать резко - это подумать а будет ли это важно через год? Вспоминая о вспышках даже не годичной давности у меня только один вопрос к себе - ну и зачем надо было так расшатываться?
Поэтому безмятежность всегда будет для меня предпочтительнее хоть и яркой эмоционально насыщенной жизни психопатика. К тому же женский эмоциональный фон дает достаточно для периодического разнообразия безмятежности и не требуется в дополнительном нагнетании.


URL
четверг, 17 ноября 2022
22:53

76/365

В блокноте выпала страница на которой было написано "дела которые надо сделать" и 11 пунктов. Заполнила, вечером думала что закрашу зеленым сделанные, красным - что не успею. И пошла читать книжку, а в книжке написано о необходимости держать данное себе обещание или не давать его вовсе, поэтому прежде чем начать очередное завтра или с понедельника необходимо подумать десять раз, а уж если пообещала то выполняй. Мозг будет вспоминать прошлый опыт обещаний. Поэтому сейчас сижу в носочках-маске, печатаю новый текст в перчатках-маске и попутно пью вечерний чай, заваренный в красивом стеклянном свежеподаренном чайнике. Мне осталось всего пара пунктов доделать.
Вспомнила как я сама давала себе обещание что-то делать и самое яркое наверное это когда я месяц делала зарядку, с одним выходным за все время. И это я вспоминая каждый раз, когда снова по утрам возобновляю зарядку, для меня не составляет особого труда сползти с кровати на коврик. Одно время я делала 50 минутные комплексы йоги по утрам. Даже если меня напрягает и не хочется все равно начинаю делать, практически всегда к середине уже смиряюсь с участью и спокойно доделываю зарядку. 
Марафон тоже дал нужный опыт, хоть до 100 дней не дошла, но полтора месяца я держала 100% выполнение поэтому когда сейчас делаю встрясочку и максимально забиваю вечер у меня получается воплотить. 
В целом у меня ощущение что прошло время спокойной рутины, все идет по накатанной, все везде хорошо и надо пользоваться моментом чтобы отдохнуть от встрясок, скопить силы. Понежиться в спокойствие чтобы потом насладиться неизбежным контрастом.


URL
среда, 16 ноября 2022
21:47

74-75/365

Вчерашний день накрыл меня чередой приятностей, я такой отклик на свою персону и от стольких людей получила, даже не удобненько как то стала что я то не ко всем из них настолько хорошо или тепло отношусь. Накрывать продолжило и сегодня. Самую мощную отдачу получила по самой беспокоимой меня теме последнее время. И я не могла не вспомнить сколько было раздумий на эту тему, сколько пыталась влить благодарности в то, что уже есть несмотря ни на что и тем сколько я делилась с другими, перебарывая в себе скопленное недовольство. В конце августа казалось хорошо хоть что-то есть, в октябре, да и в начале ноября не было никаких предпосылок к изменениям, наоборот всё зачищали чтобы освободить пространство. А сегодня пришло подтверждение. Не буду говорить о чем именно речь, не люблю это поднимать, у каждого свое видение на этот счет.
Может показаться что я начала забывать на дневник, но это только кажется. Просто выбирая между написать или пойти спать я выбираю второе, или между почитать, посмотреть, вчера до финала выбирала наушники. Где-то у меня список ста желаний, надо зачеркнуть - беспроводные наушники. 
Блокнотик пришел, пока не буду говорить, что я с ним буду делать, зачем расписывать если могу через два дня забросить. Если только для истории...Нет, лень. Если доведу до конца, тогда расскажу.
По остальным же вещам я полностью провалилась пока, ничего не делаю, никуда не двигаюсь.



URL
понедельник, 14 ноября 2022
23:04

73/365

Хороший лайтовенький рабочий день, правда как всегда не выспалась. Но зато с меня официально сняли часть обязанностей, так что удалось поработать в тихом спокойном режиме. 
Завтра день икс, немного прибралась, хотелось бы много, но лучше поспать. Почему то мне кажется что подарки надо приносить туда, где их ждут, а не в хламовник, да и мой персональный год завтра начинает новый виток. В детстве и позже меня всегда раздражало ожидание дня рождения, мне хотелось к этому относиться проще и теперь у меня это получается. Я ничего не жду от других, ничего не жду от этого дня, просто это будет в любом случае хороший день - как минимум погрызу пиццу и закушу тортом. Это тот день, когда кто бы что не думал, особенной буду я, просто потому что это мой день.
Купила своим байкал и дюшес, подумала я ж не пью, пусть страдают. И еще я надеюсь что у меня что ни будь щёлкнет в голове, в 30 щелкало и в 33, в 31 и 32 не помню. И может в следующем году я избавлюсь от блокнотовой болезни, потому что я заказала еще один, естественно без которого жить не могу, хорошо хоть ограничилось 96 страницами


URL
00:19

72/365

К утру от простуды и след простыл, оставив напоследок немного головной боли. На гитару я все же не поехала, раз организм не хочет, не потащим его в холод позднего вечера. 
В промежутке недели можно сказать баланс отдыха был налажен - после очень нервной недели это были весьма эмоционально разгруженные выходные. Пересмотрела кучку комедий и не очень, даже записала себе одну цитату уже не помню из какого "В любовь надо верить, у жизни больше воображения чем у нас", это к тому что даже если думать что не здесь, не сейчас и никогда жизнь может вносить свои корректировки и создавать умопомрачительные неожиданности.
Решила еще заняться своим почерком, он даже красивый, но проблема в том что даже я часто не понимаю написанное мной, в большинстве случаев я делаю записи чтобы лучше запомнить, а если мне нужно с чем то работать, то предпочитаю печатный вариант. Для записей в дневнике благодарности, где я так же записываю задания из марафона печатный вариант не пойдет, а на расшифровку записей от руки много времени уходит. Да и давно хотела поправить почерк, мозгов не нужно, хочется психануть - сиди прописи выводи, очередной вид медитации. 5 страниц и два фильма, прописи оказались делом долгим если аккуратно делать, но результат на страницах дневника - могу открыть и спокойно прочитать. При быстром написании летящей мысли старый почерк возвращается, т.к. новый дается медленнее. 
Опять уже завтра и не заметила, а так хочется ложиться по раньше.


URL
суббота, 12 ноября 2022
22:28

71/365

Сейчас смотрю фильм "Всё путем", где отец взрослых детей решил навестить всех четверых так как запланированный сбор всех на уикен не состоялся, дети один за другим отменяли свой приезд из-за занятости. Досмотрела только до тридцатой минуты, но решила записать посетившую мысль пока есть желание. Творческий кризис на поверку оказался болезнью, не сильно, но и вертикально быть долго не могу.
Мне кажется, что люди в возрасте концентрируются на очень узком спектре вещей. Мне всегда нравилось с ними общаться, мы вроде говорим иногда о праздном или обыденном, но в них сквозит как будто выдержка из жизни. И шутка, и обыденность, и мудрость, всё в одном. Не скажу, что мы о каких то глубоких вещах разговаривали, но суть в том, что их внимание направлено на небольшой круг интересующих их вещей, и воспоминания, конечно. 
В концепции молодости скорей всего малый круг это плохо, живость ума, продлевающая ту самую молодость, предполагает частое знакомство с неизвестным. Однако внимание на самом важном для человека, ни этому ли учат и утюги, и книги мудрых? Возможно, чем старше становишься тем то, что называется тайм-менеджментом становится само собой разумеющимся. Он в одной своей грани делает акцент на том, что даже если нам все нравится и мы хотим сделать все, времени у нас только на самое-самое и ключевой момент - это найти те самых-самых вещей. А не пытаться впихнуть все в сутки. 
Есть в человеке мудрость, которая приходит только с самим фактом прожитая лет. Когда мы научаемся не покупать понравившуюся зимнюю шапку, зная что будем мучаться от ее колючести всю зиму. Не покупать неудобную обувь на повседневность, а со временем и вообще. Фразы по типу "в такую погоду...", "знаю как, такое уже было N лет назад..." Есть ситуации, вывести закономерность которых можно быстро, а есть те, для которых нужны именно года.
В этом красота возраста, его мудрость. Пока мы скачем по жизни между важного и нужного, пока делаем ошибочные выводы, возраст смотрит со стороны и знает - мы тоже научимся, к нам тоже это придет. Мы научимся делать болезненный выбор самого-самого, отметая любимое, но не самое. Ведь самое ценное это то, что мы можем получить и поддерживать годами, а не то что пролетаем мимо нас через месяц другой, или даже год другой.
Хотя концепция молодости вполне может сочетаться с узким кругом важных вещей. У героя фильма довольно неизвестности в его путешествии по важному для него, детям. 
Раньше я всегда слышала всё вокруг и сканировала информацию, сейчас я не редко пропускаю что говорят, и меня это не беспокоит, всё важное мне повторят. Не замечаю какие-либо ситуации, часто не вступаю в споры, дискуссии или отстаивания своего мнения в не принципиальных для меня вопросах. Не начинаю и не делаю дела, которые хотелось бы, но они уже не влезают в мешок моих хотелок. Все больше в баночку жизни кидаются большие камни самого-самого, а в качестве разнообразия подкидывается песок с мелкой галькой. 
 


URL
пятница, 11 ноября 2022
22:08

69-70/365

У меня творческий кризис, я работаю, ем и сплю. И у меня залипает мышь


URL
четверг, 10 ноября 2022
01:55

68/365

В очередной раз я погружаюсь в суету сует. И начинаю понимать откуда берется цель - быть осознанным. Когда вечером я подумала как прошел рабочий день поняла что снова огромное количество ресурсов ушло на не пойми что и негатив, по ушам словесно или мысленно получили многие. И это расстраивает, я уже работала в полной осознанности так что мне есть с чем сравнивать. И в очередной раз я убедилась, что листочек с тайной на каждый день надо читать в течении дня, я его прочла утром и забыла, второй раз прочла уже вечером и там буквально инструкция была как сделать сегодняшний день осознанным. И почему я не обращала внимание на него целый день хотя я их всегда кладу рядом с компьютером на работе. Недавно я купила книгу Рейчел Холлис Очнись, детка, успела прочитать только одну главу в выходные, но и это оказалось в тему - "я довольна собой, даже когда совершаю поступки, которыми не горжусь. И я не переживаю, потому что знаю, что могу все изменить. Завтра мне выпадет еще одни шанс сделать жизнь лучше". Это как раз про то, что по сути мало вещей получается хорошо и с первого раза. А так же про знаки Вселенной. Мне один персонаж говорил лови знаки или жизнь подскажет, ну или что-то вроде этого. Тогда я не понимала как это вообще, на что смотреть, о чем вообще речь. А сейчас я поняла, в целом, когда говорим о случайностях это и есть знаки. У меня был листочек с инструкцией, я записалась на вебинар на который изначально не очень хотела идти и все равно я не послушала ни то, ни другое и как следствие не самый удачный день, хотя все было дано и все перед глазами.

Была на одном вебинаре о том как мыслить позитивно, на половине правда ушла, мне было некогда, мне надо было пройтись по хребту коллег. Но некоторые мысли вынесла, над позитивным мышлением надо работать и поддерживать иначе будем уходить в негатив. Возможно где-то есть объяснение почему так, но я не вдавалась в подробности, приму как факт, к тому же я на себе это вижу. Эта мысль меня успокоила, а то иногда кажется это снова во мне что-то не так проросло. И прошла тест на общепозитивное состояние, у меня нижняя грань умеренно высокого, есть к чему стремить, как минимум закрепиться на этом уровне. На работе бывает такое, что надо смотреть всеми четырьмя глазами и все-все держать в голове иначе как только что-то выходит из поля зрения сразу начинает сыпаться. У меня сейчас тоже самое и в жизни, как только из фокуса что-то выходит ощущение что оно сразу откатывается назад где было. И пока изменения не вошли и не закрепились они раз от раза будут откатываться.

 


URL
вторник, 08 ноября 2022
23:00

Сказка 3/3 67/365

Они смотрели на Сонышку 
Можно поговорить с вами о маме?
Мы ее не помним
Я присяду? - дети кивнули
Солнышко села посреди комнаты и продолжила
Даже если вы ее не помните и она больше не свами, она все равно остается рядом до тех пор, пока вы нуждаетесь в ней
Как это?
Она всегда вас слышит. Вы бы хотели ещё что-нибудь сказать?
Детям было что сказать, они скучали, они грустили, они хотели обнять её. Они хотели многое сказать, но им не хватало слов.
Храните в своей памяти её. Чтобы не случилось вы всегда её будете чувствовать рядом. Хотите по больше узнать о ней? 
Да - они сказали это вместе, а в голосе слышались больше воодушевления чем печали. Солнышко вздохнула - тоненькие ниточки связали их вместе. 
Попутчик достал все фотографии, рассказал как он познакомился с ней, как они ждали Ласточку и Ангела, рассказал и о трагедии. Ответил на бесчисленные вопросы. Он все понял.
Уже за полночь, когда дети перестали перешептываться в своих кроватях Солнышко сидела на полу их комнаты, глядя в бесконечность неба. Попутчик не пошёл с ними, давая ещё одной ниточке протянуться между тремя дорогими ему людьми.
Солнышко встала и повернулась к двери. Перед ней был её силуэт. У Солнышка перехватил дыхание, это была Эмили. Та женщина, повстречавшаяся ей однажды ещё до пути, та женщина на которую она хотела быть похожей, улыбка способная разогнать любые тучи, весь её образ накрывал безмятежностью. А в глазах была сама Вселенная. 
Они - дети Вселенной - потрясённо подумала Солнышко
Как и ты - пронеслось над ухом дуновение ветра
Прости Эмили, но ты больше не мой кумир - улыбнулась Солнышко - Я стала собой 
Улыбка Эмили заискрилась и силуэт растворился

Ты уверена что это так делается? - Ласточка с сомнением смотрела на пригибающийся саженец
В книжке было написано - ответила Солнышко
Ангел рассыпал и утрамбовывал руками мокрую землю вокруг дерева памяти.

Попутчик сидел на диване, читая очередной шедевр кого-то кого Солнышко даже не слышала. Она лежала рядом, положив ноги на спинку дивана и спустив волосы к полу. Она смотрела в потолок и до сих пор удивлялась как ее детям и попутчику пришло в голову украсить потолок репродукциями ее картин. Акварельные цветы соседствовали с сангиновыми натюрмортами, пастельная природа и угольные животные. Интересное сочетание. Подарок Солнышку несколько лет назад, даже эта комната с видом на уже окрепшее дерево памяти называли не иначе как Солнечной. Переходы и линии между ними рождали силуэты необычных зверей, вот-вот они устремятся в разные стороны.
Опять общаешься со Вселенной? - попутчик отложил книгу
Не очень. Я тебе еще не надоела? - спросила Солнышко
Попутчик улыбнулся, как всегда когда слышал этот вопрос в различных формулировках
Не дождешься - привычно ответил он
Кучерявый Ангел влетел в комнату, руки в царапинах, в волосах блестит древесная пыль - творец пришел. О, я сделаю это - частая его фраза, резьба по дереву со временем превратилась в серьезное столярное искусство, и Ангел стремился к высшему мастерству. Солнышко любила проводить время в его мастерской, это было самое спокойное место в мире после места рядом с попутчиком. Невероятно серьезным и поглощённым становился Ангел за работой, его взгляд всегда находил идеальную форму для каждого куска древесины.
Смотрите - сказал Ангел садясь на подоконник - сейчас птичка в ключике что-то интересное принесет - усмехнулся он
Через несколько секунд Ласточка впорхнула в зимний сад. Ярким лучиком промчалась мимо Ангела к нам.
Мама - сказала она, протягивая руку на котором блестело обручальное колечко. Ласточка светилась вся изнутри.
"Ты уверена что мне пора становиться бабушкой?" - спросила мысленно Солнышко
"Ты всегда забываешь чему я тебя учила" - раздался мягкоий голос Вселенной в голове
"Всё так, как должно быть и всему свое время" - Солнышко обняла дочь.

Они сидели в маленьком доме на краю мира, пили кимун и слушали небо. Они о многом говорили, обо всем, возможно не было ни одной темы, которую бы они обошли стороной за свою жизнь. Говорили про прошлое, настоящее и будущее, про любовь, про боль, про счастья и страдания, говорили о мелочах и о решающих вещах. Они не всегда понимали друг друга и это было настоящим откровением для них, когда казалось все можно сказать наперед, но нет, снова приятная неизвестность. 
Глаза Вселенной искрились звездами, она протянула руки им на встречу.
Знакомься, Вселенная - сказала Солнышко
Мы знакомы, только я ее привык называть Солнышко.



URL
00:17

Сказка 2/3 66/365

Говоришь как темный маг из песни.
Темный?
В черном одеянии
Такой же светлый и красочный?
Улыбку уже невозможно было сдержать. Раскаты грома продолжались, но мир стал теплее.

Что это? 
Кимун
Я знаю три вида напитков - чай, кофе и всё остальное
Придется запомнить. Если когда-нибудь ты попросишь ту фигню, что мы пили в зеленом саду, мне придется долго вспоминать.
Придется записать. Тебе

Новый попутчик знакомил Солнышко с землями, а Солнышко впервые за долгое время решила ступить за пределы своей дороги. Так непривычно, босыми ногами пробежала по мягкой зеленой траве, сколько легкости и свободы. После каменистой дороги приятно было остановиться, задержаться дольше чем нужно, давать окружению стать знакомым и привычным. Здесь не было случайных попутчиков, каждая встреченная жизнь раз от раза раскрывалась все новым гранями. Поднималось восхищение в Солнышке и чем сильнее восхищение, тем больше ощущала она зависть в своей душе. Солнышко снова хотела вернуться на свою дорогу, снова идти вперед встречая случайных попутчиков.

Я собираюсь снова идти
Куда ведет твоя дорога?
к Солнцу
Тогда кто ты?

Ответа не было, но последний кусочек Солнышка встал на место. Не будет больше новых попутчиков, дорога закончилась. А по ту сторону водопада увидела знакомые очертания самого начала ее пути, по ту сторону Солнышка больше нет, потому что она обрела себя здесь. 

Солнышко сидела на причале и болтала ногами в воде. Последний попутчик стоял за спиной глядя в сторону горизонта и думал о чем то своем. Или нашем?
Будешь меня защищать?
Буду 
А поддерживать
Уже
И любить?
Да
Сомнительное признание
Не дождешься
Ну а вдруг я все таки тебя выведу из себя?
С такой ежедневной практикой?
И снова у Солнышка не было ответа, но было тепло внутри. Уже не первый раз она пыталась расшатать попутчика и доказать себе, что никто не способен ее выдержать и надежда грела душу в это время что все таки выдержит. Еще не мало разговоров было прежде чем Солнышко смогла переступить через свои страхи и сделать шаг в неизвестность и встретили ее там окутав мягкой, нежной любовью. 

Солнышко снова оглянулась назад, вспомнив как она сидела снедаемая завистью, смотря со стороны на краски жизни. А сейчас она сама стала краской на холсте, очень важно краской. В одних местах проявляясь в чистом виде, в других соединяясь больше либо меньше и создавая удивительные новые цвета.
Знаешь, я никак не могу перестать чего то ждать
Мы мне чего то ждем даже если знаем итог наперед - ответила Вселенная
И ты?
Вселенная улыбнулась в ответ. Всё таки со Вселенной не поболтаешь. 
Потому что тебе есть с кем разговаривать, это важнее. - прошелестела Вселенная

Девочка и мальчик гуляли в саду. Солнышко села рядом с попутчиком
Это мои дети
А где их мама
Нет
Про меня знают?
Да
Знать то знают...
Не беспокойся, для всего нужно время и терпение. Ты в этом лучший

Колечко блестело на пальце. Так вот чего я ждала - подумала Солнышко. Цикл завершился. Долгий был путь. 
Помоги мне
Что сделать?
Книга там наверху, про цветы
У нас скоро в доме появится оранжерея?
Из меня сомнительный ботаник. Эо для другого, Ласточка любит цветы, а Ангел любит все новое. Хочу поговорить с ними и посадить...память.
Помочь подготовить?
Думаю, в этом тоже суть - показать и знание и не знание, важно взаимодействие. Прекрасно если у меня не получиться, но получится у них.

Привет ребята
Дети были в комнате звездочета, любимое их место и Солнышко с ними была согласна. Огромные окна, купольный потолок, когда становилось темно и звезды ярко мерцали создалавлось впечатление будто стоиш посреди самой Вселенной.






URL
воскресенье, 06 ноября 2022
19:24

Сказка 1/2 65/365

В одной семье родилась девочка. Несмотря на темные волосы мама назвала ее Солнышком. Забавной и любопытной была девочка, только она была здесь, а в следующий момент как не бывало. Благополучие царило в ее семье, играла с игрушечными повозками с братьями, хранила как зеницу ока две редкие и очень красивые куклы, подаренные родственниками. Она обожала, когда выезжали они в гости, особенно к бабушке, маминой маме, владычице самой земли, лесов и морей и дедушке, папиному папе, властвовавшему над горами и самим небом. В красивых платьицах бегала по полям и леса, окуналась в прозрачные воды рек и озер, строила замки из песка и подушек. Летом под столом подъедала клубнику, собранную на варение, а зимой наряжала живую елку, разбивала стеклянные игрушки и съедала все мандарины. На чердаке и в нежилых комнатах, за запыленными сломанными стульями и чемоданами любила она разглядывать бесценный сокровища семьи - фотографии, записи, различные не всегда понятные предметы. Часами могла сидеть там и возвращаться в пыли с ног до головы. 
Но к шести годам уже ушел дедушка, забрала его неизвестная болезнь в считанные минуты. Осталась у девочки как воспоминание одна единственная любима игрушка. С тех пор все начали отдаляться друг от друга, братья и сестры переставали быть друзьями, тети и дяди уходили все дальше и дальше, и в семье девочки случился раскол. Не с кем больше было веселиться, не было больше клубники и девочку отдали в учебное заведение, где были одни незнакомцы. И девочка перестала обращаться, стала все глубже уходить в свой мир, общаться с нарисованными друзьями и жить в сказках. Несколько раз девочка выходила из своего мира и хотела идти велению своей души, и у нее даже получалось, она научилась делать красивые фигуры и даже пожила год в другом месте. Но подслушав разговоры взрослых узнала как удручает их такие траты на девочку и Солнышко больше не просила ничего для себя. У нее было что покушать и где пожить и не хотела она большим обременять кого-либо еще. И снова погрузилась в свои миры. Кто-то подсказал ей о местах, где собираются много-много книг. Девочка нашла где они хранятся, их называют это места библиотеками. И Солнышко начала бегать чуть ли не каждый день, беря книжки со сказками, приключениями, иногда забредала в разделы арифметики, историями и мифами, географии, астрономии и во все остальные, куда был доступ. Не все прочитывала, но многое брала чтобы посмотреть, чтобы услышать голос внутри - это мне нравится. Но ничего не откликалось, только книжки для девочек описывали жизни, которой у нее уже никогда не будет.
Искала она новых знакомых и новые занятия, но не впускала никого в душу и надолго не задерживалась ни в одном обществе. Никто не мог сравниться с блеском ее миров. А 16 девочке задали вопрос - кем ты хочешь быть? Не было на это у нее ответа, как можно знать кем стать если не знаешь кем можешь стать. Кто же я сейчас? Но выбор нужно было сделать и снова на нее поправили много монет и зря, не смогла прижиться среди еще более холодных чем ранее людей, она говорила что думала и видела, но обрывали ее речи как не стоящие внимания и не встречающие понимания.
С тех пор девочка начала учиться быть как все. Учила что нужно говорить, как нужно думать, что нужно делать. Многому научилась и смогла Солнышко плавать в мире взрослых как своя. Задавая нужные вопросы, давай нужные ответы, делая нужные действия. Однако, когда день клонился к вечеру маска рассыпается и пылью оседает на пол, но ее уже никто не мог видеть. Проводила вечера она занимаясь прекрасными вышивками, собирая пазлы и погружаясь в своим миры.
Чем дальше тем больше пропасть была между мирами и чем больше она училась быть как все тем больше росла пропасть. Солнышко почувствовала как захватывает ее один из миров, как погашает ее в темноту, всё сложнее ей выбираться из него, все болезненнее прорывание в мире взрослых. Несколько лет ее разрывало на части, пытаясь забыться в этом мире приглушая боль, много вина было выпито, много сходок сменено, слезы безысходности утром и разгульное оживление вечерами.
И вот когда исполнилось ей тридцать Вселенная протянула руку и сказала - Хватит. Быть. Кем-то. Теперь ты можешь быть собой. 
Удивительные вещи начали открываться Солнышку с тех пор, много жизни увидела она в себе, много страхов хватали за плечи, много желаний бились в ее груди, много любви хотелось ворваться из сердца, но и много ненависти хотело обрушиться. По крупицам Солнышко собирала себя, задавая вопросы и находя их, какие-то сразу, какие-то через год другой, а какие-то еще ждут в ответа. Длинный путь ее ожидал и шла она по нему не сворачивая, находя новые силы даже в темные дни. Встречались разные попутчики на пути, каждый отдавал ей найденный в странствиях кусочек ее самой. Как далеко я разлетелась и сколько мне себя собирать? - спрашивала себя Солнышко.
Все ближе приближалась она к неизвестным землям, вкус клубники ощущался на губах и что-то еще, что-то неуловимо терпко-крепкое. Один из попутчиков провел ее по местным дорогам и тропинкам. Здесь ярко светил ее теска Солнце, но и Луна развеивала мрак ночи, погружая ночь в оживляющий покой и когда утром поднималось Солнце земля буквально наполнена была жизнью и созданием новых чудес. Очередной попутчик покинул ее и дальше Солнышко шла между всего многообразия цветов и яркости одна. Восхищением и радостью светились ее глаза.
Тем неожиданные для нее было увидеть переливчатые цвета стоя в темном гроте, под треск молнии и ощущая обжигающе кожу капли ледяного проливного дождя. Очень холодно, но и как прекрасен был водопад грота, непонятно было откуда он брал яркие краски в этой темноте. 
- Разве в темноте может быть столько света, красок и вдохновения?
- Только там они и рождаются.


URL
00:12

64/365

20:02 День второй - написание целей. Накидала девять пунктов. Сейчас буду их переводить в цели. Решила сильно не заморачиваться, все таки первый опыт такого прям осознанного подхода к целям. И я еще не нашла ответа, а что делать после достижения цели, потому что после достижения этой цели необходимы регулярные вливания ресурсов. Что мне делать с той ответственностью, которая ляжет по достижению?
Поговорила с яндексом на тему постоянной ревизии деятельности и он сказал вполне нормально, что каждые несколько недель мне надоедают мои планы и я начинаю их переделывать. Более того, это надо делать потому что любое новшество рано или поздно превращается в рутину, а рутина убивает краски. Это я почувствовала в последнюю неделю, когда поняла что не могу сместить фокус с рабочего процесса, т.к по сравнению с планом дня там интереснее и динамичнее. 
Еще прошлась по вопросам отдыха, яркости жизни. В спаме было письмо из театра, который как-то раз посещала, в конце ноября будет юмористический концерт и цена хорошая, думаю, в понедельник куплю билет.
20:52 Для проверки целей на значимость воспользовалась квадратом Декарта, он предполагает ответы последовательно на четыре вопроса: что случиться если это производит (плюсы достижения)? что случится если это не производит (плюсы от недостижения)? что не случится если это произойдет (минусы осуществления)? что не случится если это не произойдет (минусы недостижения)? Необходимо отвечать письменно и подробно. Очень показательная методика, но энергозатратная. Самое прикольное, что когда я прогнала по вопросу о минусах достижения английский, гитару и рисунок в голове у меня образовалась пустота, я не нашла ни одного минуса.
23:21 Расписала свои цели, не столь строго как требует смарт, но я старалась. 
читать дальше
Есть у меня не совсем проработанные пункты, но потому что я реально не знаю, что конкретно по ним делать, пока это только наброски, буду разбираться в пути. По срокам достижения....смарт говорит что это обязательно, но и со сроками я не знаю пока. Контрольная точка через 2 месяца, т.е. где-то 5 января я должна провести ревизию. По срокам вообще стремно что-то ставить, за 63 записи, а следовательно и дня у меня ощущение, что я вообще так ничего и не сделала, желания в принципе-то базовые, ничего новые, но может чуть конкретнее чем раньше.
Ладно, вру на счет ничего не сделала за два месяца записей. Когда то я хотела просто рисовать, потом людей, сейчас у меня есть информация как собрать по кусочкам свою цель.
В прошлом году, когда мне подарили гитару я не знала с какой стороны к ней подойти, сейчас отличаю обечайку от порожка и могу условно сносно что-то сыграть, а два месяца назад даже и не помышляла в сторону репетитора.
Два месяца назад всячески отбивалась от постановок целей, а сейчас кривенькие и косенькие они у меня есть даже в провальных для меня сферах жизни.
Досуг и отдых, два месяца назад весь отдых был в достаточно спать, а досуг книга, рукоделие и фильмы. Спустя два месяца пришлось признаться скрепя сердцем и костями, что даже мне необходимо общение (кстати к целям в сфере друзей тоже относится), новые впечатления, которые не получить в четырех стена. А еще я решила весной не ехать в Питер, а в Нижний Новгород на, о ужас, неделю-полторы, лишь бы не струсить или не уйти в депрессию дне на пятом, потому что я настраиваюсь все таки на полторы.
Любовь - два месяца назад предпочитала замалчивать эту тему, сейчас говорю в открытую, что какая бы я не была и кем бы я не была я тоже хочу найти своего человека и стараюсь по тихонечку идти в том направлении, показывать себя миру и решать внутренние проблемы со своими тараканами.
На завтра остается впихнуть все это в неделю, расписать занятия и примерные сроки выполнения по ним, найти нужную информацию и уроки. Создать условную визуальную карту движения, ведь все что я знаю о том, где во всем этом я нахожусь это - здесь.


URL
суббота, 05 ноября 2022
00:47

63/365

Сегодня засела за методики GROW и SMART. Зависла на написании целей, непонятно что было писать и зачем. Как определить что это именно то, что мне нужно? Почему если они с ходу не приходят в голову если они важны? Как вообще определить что они важны? Нет у меня таких целей без которых жить не могу. Нашла такую штуку как Колесо баланса. И весь день его рисовала, много времени ушло на то, чтобы определить что от какой сферы, куда мне относить интерес к роду в духовность или семью, а семья это родители и отношения или только отношения, хобби это саморазвитие или развлечение. Еще не очень понятно почему в духовность относят творчество. Разделила сферы под себя, определила что откуда. Мне кажется я занизила показатели. Может я просто устала или настроение под вечер не очень, но сейчас я вижу свой жизненный баланс таким

читать дальше
Над целями подумаю уже завтра, может со свежей головой баланс станет несколько другим. 
Завтра накидаю целей в зависимости от степени проседания и прогоню по GROW, SMART и квадрату Декарта. Последний, надеюсь, даст ответ что делать с теми целями, которые могут опустить в минус другие сферы. 
Хотела еще карту желаний нарисовать и сказку надо еще написать в рамках марафона. 
И я решила вернуться к занятиям йоги. Обычно занималась с chilelavida, но уже несколько месяцев не практиковала и не смотрела в ту сторону, я не хотела заниматься йогой совсем. Сегодня увидела у нее на канале новое видео, до этого она не выкладывала ничего с января. Она рассказала что столкнулась с экзистенциальным кризисом, поделилась что чувствует, что сама несколько месяцев тоже не практиковала. И шестерёнки закрутились, что-то во мне разблокировалось, я снова хочу практиковать.


URL
пятница, 04 ноября 2022
02:12

62/365

Надо сделать быструю запись, а то я уже спать должна.
Итак, день сегодняшний как и вчерашний, и позавчерашний, и.... Стойкое ощущение что начинаю основательно погружаться в рутину настолько, что нечего вспомнить за день. Работа, курсы, дом и сон. Правда на работе крайне интересное задание появилось и до выхода их отпуска богов надо все сделать красиво, за четыре дня сделала то, что планировала на полторы недели. Мне уже задание по ночам спать мешает. И очень хочется сказать две фразы "на кой ляд вы это сделали" и "а я предупреждала". В этот раз я решила допилить задачу так, что бы на моем этапе ничего не осталась, а то она ко мне каждые пару месяцев возвращается еще в более убитом виде. После текущей акции она, конечно, снова будет прилетать, но я уже могу сказать что сделала всё что смогла, дальше мои даже расширенные полномочия закончены. 
По сути нужно просто сесть и проработать, но на это ни у кого нет времени. Правда? А составлять ответы-отписки, тратя на его составление уйму времени, есть? Откуда у людей подчас столь ярковыраженное неумение управлять своим временем. Одна и та же ситуация повторяется многократно, но всё равно с маниакальным упорством совершаются одни и те же действия. Времени никогда не будет достаточно для всего, это вопрос приоритета задач и анализа. И все бы ничего если бы они тратили только свое время, но из-за поверхностной проработки, которая способствует не выявлению половины ошибок, последующие этапы делаю заведомо неправильную и следовательно никому не нужную работу. Я пока еще не переломила ситуацию, чтобы процесс был переведен на этих персонажей. И тогда задача быстро закроется, примерно когда с тридцать третьего раза им надоест переделывать то, что они сами же и пропустили. Простая математика - можно сегодня затратить два часа и больше никогда не возвращаться к этому вопросу, а можно каждую неделю тратить час сорок, да это сэкономит сегодня 20 минут, но съест за месяц суммарно в три раза больше. Я уж молчу про то что это скучно и не приносит чувство удовлетворённости от завершения задачи.
И когда я все подчищу пару рабочих часов можно будет использовать под несколько другие задачи. 
Надо завтра подумать над планами на ближайшие пару недель, и понять где я сейчас вообще, а то так и дальше будет ощущение сурка.


URL