Привет.
...
Как дела?
Ты же знаешь как меня бесит этот бестолковый вопрос?
Ну, нужно же было с чего то начать
Что-то нормальное для слабаков?
Извини
Почему из всех людей на свете мне досталась именно ты?
Почему ты злишься?
Да потому что ты бестолочь. Посмотри на себя?
Посмотрела
Ну и? Никчёмная, бесполезная, никем не любимая, да и сама никого не любишь. Да ты не человек, так жалкое подобие.
Почему ты так говоришь?
Потому что это правда. По сравнению с другими ты как дефектная вещь, вроде похожа на нормальную, но если посмотреть с другой стороны, то в глаза бросается изъяны. Может ты иногда и радуешь с первого взгляда, со второго - дешевая подделка, ширпотреб 
Ты злая
Я это ты. Я ж говорю дешёвое позолото, безвкусная копия
И что мне теперь делать?
Ненавидеть себя до конца своих дней и принять боль себе
Я...хочу света...
Сиди на краю жизни днем кто ж мешает
Я...хочу любви...
Читай любовные романы
Хочу испытать, чтобы меня любил, чтобы я любила
Испытывай. Он любит тебя, а ты его нет, ты любишь его, а он тебя нет. Пойми, ты рождена чтобы страдать. Не по крупному конечно, а по мелочи всякой, не встретить взаимную любовь, не добиться совершенства  и никогда не увидеть признания в делах, которые нравятся, не завести друзей по душе, не реализоваться. Принимай на себя все не реализации чтобы другие были счастливы. И радуйся, что это не столь страшные вещи как война и лишения. Смирись и бреди в одиночестве цепляясь на своем пути за случайных и недолгих попутчиков.
Значит я могу иди вообще в разнос. Море мужчин, тусовок, сигарет?
Why not?
Я думала что сохраняю себя
Ты размышляешь как престарелая девственница. Делай что хочешь, потому что то, о чем мечтаешь все равно не сбудется.
Почему?!
Давай не будем ходить по второму кругу?
Давай ты не будешь говорить что я бесперспективен?
Могу начать врать, но ты же не этого хочешь.
Я хочу правды.
Я говорю что вижу
Ты идешь на попятную, ты говорила о там что есть а сейчас говоришь об одном из вариантов
Я говорю о том, что есть в зависимости от того, чем ты себя чувствуешь.
Мне не нужно еще одно чувство, мне нужна поддержка
Ты просишь внутреннее стать внешним. Так не бывает.
Значит мне надо найти внешнее, а ты лишь плод угнетенной части внутреннего.
Бесполезно что-то искать во вне когда этого нет внутри
Вот давай действительно не будем ходить по кругу
Как знаешь, но ты же уже услышала то что тебе нужно.
Да
Тогда приходи в следующий раз, когда захочешь поразмышлять, а не ждать волшебных всё решающих ответов.
Иногда ты бесполезна.
А я и не для твоей пользы рождена.
Не можешь не оставить за собой последнее слово?
А ты?
Пока
Гудбай

Сегодня я прям деятель. Убрала комнату, постирала шторы, сделала перестановку. Из очень красивого пододеяльника под которым спать весьма не комфортно сделала очень красивое покрывало. Ощущение что производители не догадываются, что одеяло с пододеяльником должны совпадать в размерах потому, если у второго три размера, то у первого как получится. Наметала одно в другом, красота. 
Поиграла на гитаре, отрабатывая задания репетитора. Закончила картинку карандашом по курсу. Сделала задание марафона. Посидела на подоконнике ведущего на балкон окна, почти как широкие питерские подоконники, красивый пар от чай поднимался в потолок.
Расчехлила синтезатор, поставила гитару - прям комната настоящего музыканта. 
На днях, когда думала вот когда оформлю комнату новой мебелью...оборвалась мысль на середине. А чего я собственно жду? Ощущение вообще по жизни, что еще вот это или это, еще чуть-чуть и жизнь начнется. Я три десятка лет живу, а все готовлюсь к жизни. 
Почитала статью про синдром отложенной жизни и как с этим справляться. А у меня не все так плохо. Я уже начала пользоваться вещами который 'вот наступит жизнь и буду пользоваться', избавляться от 'вдруг пригодиться' и тех, что вряl ли буду использовать вообще. Про вещи писала, что они захламляют и перетягивают на себя внимание, вместо того чтобы концентрироваться на том, чем хочется заниматься сейчас. По хорошем, мне можно сплавить все свое рукоделие, у меня есть музыка, рисование, две вышивки которые хочу закончить и пластиковый ящик мелочевки типа бусин, обрезков, бисера. Остfлько можно все выкинуть или отдать и освободить две полки. Но пока руки не поднимаются. Хотя недавно я от чего то избавлялась, но от чего уже не вспомню. 
Я учусь жить здесь, учусь жить сейчас. Учусь не обвинять себя за то, что это не я добилась тех или иных благ, а многое предоставляется по воле случая, стечению обстоятельств и другими людьми. Не сама так не сама, говорю спасибо Вселенной и радуюсь что имею время заниматься другими делами. И учусь отдыхать. Меня очень интересует баланс в будни, почитала/смотрела как нужно отдыхать. Странно что так мало информации или она слишком для меня заумная. В общем я поняла? что должен быть противовес, если целый день мозгами шевелила за компьютером, то вечером хорошо заняться активностью без мозгов. Погулять по парку, просто по гулять, и, что более вероятно в моем случае, найти видео ходьба с Лесли Сансон. Хочу на недели понаблюдать и попробовать добиться баланса. 
Altos в комментарии написал xто не все могут преодолеть то, что окружающие вбили в детстве, мне кажется что каждый, тут вопрос времени. Я нашла свои записи в блокноте 2014, там были вклеены и листочки Тайны на каждый день. Уже тогда я хотела меняться, понимала что что-то не то, но не понимала что. Если почитать записи, то они полны цитат и выписок из статей. прошло много времени и сейчас я уже не пользуюсь ни цитатами, ни копипастом (за редким исключением), они тоже влияют на то, что я пишу, но выдаются уже в переработанном виде в моих постах. Какие-то вещи как та же самая Магия встраиваются в жизнь, встраивается вера и уверенность, опыт дает знания, время дает мудрость. Мы можем меняться, каждый из нас, но чтобы оборачиваясь назад глаза раскрывались от удивления где был где стал, надо никогда не терять веру и нужно время. Хочешь менять - иди в ту сторону, просто иди. Сколько бы я блокнотов не меняла, сколько бы дневников не удаляла, но я продолжаю вести записи, продолжаю писать благодарности, продолжаю искать баланс внутреннего и внешнего, разными способами, и подчас прихожу неожиданными путями к тому, что не получилось когда-то.

Прекращать надо на корню эту порочную практику забивать на посты. Это мой персональный челенж, так что я вернулась.
Позавчера прислали протокол совещания по ключу, с меня перевели часть обязанностей что бы к середине ноября закрыть текущие вопросы по ключу, сегодня прилетел список на решение по прошлому периоду. К сроку хочу все подчистить, залезла в волшебную коробку непоняток, там многое рассортировано уже, как знала летом - фиг они что-то решат. Как раз тот случай если хочешь чтобы больше не возвращалось - сделай сам.
Попутно сегодня записалась на пробный урок гитары, на сегодня, случайно...И поскакала после работы туда. Сначала мне не очень понравилось, потом очень. Получила как раз то, что хотела, указала мне на недочеты, показала как правильно. Спросила меня что умею и как назло вообще все из головы вылетело. Буду к ней ходить по воскресениям. Смотрю на ВБ и озоне чехол зимний, стоит как треть моей ямахи, по наследству буду передавать, обоих.
Но так хоть снова интерес проснулся, а то не хотелось заниматься вообще. Теперь возьмут за ручку и поведут помогая преодолевать препятствия и самое главное зная, что дойду.

Сегодня была на вебинаре манипуляции: принципы защиты. Вот это конечно персонаж, сидит парень в толстовке, обычного разболбайского вида, слегка где-то на своей волне. И при всей его обычностью, его со второго взгляда выделяет свой собственный устойчивый как сама земля фундамент. Таким точно не по манипулируешь, вся манипуляция пройдет где-то вдали от него. У меня есть актеры одного фильма, который я не воспринимаю в других ролях. Теперь у меня появился такой психолог, если я увижу другие вебинары с ним - я не пойду.
С некоторыми вещами хотелось по спорить, но если задуматься по глубже, то он прав. Центральной темой было то, что человек должен стремиться сохранять себя в умеренно радостном настроении и при выходе за переделы умеренности притушать себя. Конечно хотелось ввернуть цитату Гермионы, что это у него эмоциональный диапазон как у зубочистки, а у женской части населения амплитуда гормонального фона выше. Однако, думаю, что и в рамках своего диапазона можно выработать умеренность. Умеренность и стабильность выражается в том, что бы не уходить в крайности, в черную депрессию, в истерическую радость и все больше центроваться. Ровное настроение как до манипуляции, так и после вброса дает посмотреть на манипуляцию со стороны и не реагировать на нее. В конечном итоге, если поддаваться на провокации, то в первую очередь страдает отвечающий, его эмоции расшатываются. И каково тогда будет жить, есть сам себе не можешь доверять, ведь в любой момент может прийти кто-то и ты уже становишься сам не свой. Так что тут я с ним соглашусь, что нужно стремиться к ровному настроению. Мне, кстати, хрень какая-то прилетела сегодня, которая вполне могла выбесить, но я вздохнула грустненько и пошла дальше работать и мир снова не рухнул и жизнь не закончилась, но я осталась спокойной как танк, возможно больше бы и не вспомнила об этом если не пост.
Он говорил про соблюдении умеренности и в других вещах, в еде, например. Про еду я тоже читала, насыщение приходит позже приема пищи, поэтому чаще и сталкиваются с перееданием. Я читала про 40 минут после окончании трапезы, через столько от желудка до мозга доходит импульс - хватит ждарь, я наелся. Но в любом случае необходимо выходить из-за стола немного голодным тогда будешь сыт. 
Очень интересную вещь сказал, что в зависимости от того, на какие продукты налегает человек (сладкое, острое, жирное и т.д.) можно понять чего человеку не хватает. Сладкое - это любви и нежных отношений, острое - потребность в кураже, ярких эмоциях, возможно жизнь стала слишком пресная. И можно через еду сделать небольшие коррекции, как например если надо стабилизироваться, то добавить больше растительной пищи. Я лишь диагонально пролистала яндекс, пока не углублялась, но мысль занятная.
Умеренность в окружении, то есть блокировать то, что не нужно, то что несет негатив или отвлекает. Опять же тут не о голове в песке, а о том, что повседневно может угнетать мозг - удаляться с ненужных сайтах, не общаться с теми, с кем вообще не по пути ни в каком разрезе, отписаться от адских рассылок, не отвечать на тролийские комментарии и всё в таком духе. Почистить свое информационное окружение. Когда курить бросила, думала что буду оторвана от жизни, ведь все новости я узнавала именно там на перекурах. Информации действительно стало поступать меньше, но та, что необходима была для работы всегда поступала, фактически отвалились сплетни и непроверенная информация. В один момент мне пришлось отказать от VK, тогда это центральная площадка была, задвинувшая ОК на второе место, не были так раскручены ФБ, инста, телеграмм. И ничего, за пределами соц. сетей жизнь тоже оказалась и довольно цветная. 
Когда я записывалась на вебинар по противостоянию манипуляции, то думала что мне расскажут тайные механизмы и супер способы противостояния им. А оказалось все до банального просто, если ты сам спокоен и ровен, если ты сам отказываешься от того, чтобы быть манипулятором, если чтобы утвердиться в жизни ты утверждаешься через себя, то твой фундамент окажется крепче любой манипуляции.

Забрала свою тетрадочку 100 дней счастья. Тетрадочкой убить можно - 400 страниц и формата еще не А4, но уже не А5. А вот содержание подкачало, 60 страниц теории и отсылок на англоязычный сайт автора и текст размазанный по странице куда бы уместилось 4 таких. В целом, как фон под мои задумки, под марафоны пойдет, задания там тоже занятные есть. На каком то дне увидела - включить музыку и танцевать, это я люблю. У меня даже закладочка на ютубе с танцами-медитациями типа каошики, мандала, интуитивный. Так что я без сожаления вклеила в бесполезные для меня страницы листы с посменными заданиями из марафона.
Из форума - любая техника исполнения желаний работает, пока к ней относишься несерьезно, легко. В конце тетради я вписала не то что бы не реалистичные желания, они вполне могут сбыться за 100 дней, просто они сами по себе выглядят в моих глазах не реалистичными, тридцать лет не было, а тут появятся. Поэтому так легко от их представления и даже если ничего не сбудется, я в новый год войду с прекрасным настроением и затратив еще несколько месяце на тренировку поддержания своего настрой на высоком уровне.
Может сложиться впечатление, что я занимаюсь только мечтаниями и письмами Вселенной, однако план мой делается и даже почти закончила второй рисунок, осталось пару минут обучающего видео. Окончание всегда вдохновляет на новый урок. Держу в фокусе, что по итогу все таки хочу научиться делать зарисовки людей, думаю может какие-либо быстрые рисунки с ютуба ежедневно черкать, идти по академической практике полезно, но подчас скучно. Три недели улицу Бахчисарая рисовала.
А вот в гитаре пришла к выводу, что надо как только появится возможность записаться к преподавателю. У меня фактически нет ни одной нормально сыгранной композиции, во всех в каком то месте спотыкаюсь и я не понимаю если я пару тысяч раз повторю, то у меня получится или же я делаю что-то делаю не то и не так и сколько не повторяй все равно не получится. Не знание как верно, в чем косяк и как исправить сильно демотивируют. Сами упражнения будут полезны в любом случае, а вот для композиций мне нужна обратная связь. 
И я хочу длинные выходные. Планы, желания - это все круто, но я хочу засесть с рукоделием, с тем, что уничтожает время как саму суть. Рукоделие та единственная вещь, способная захватить меня с головой и мне бы побольше времени. Как минимум коврик я хочу добить в этом году.
Вспомнила что хотела написать размышления про зоны комфорта...ну да ладно, будет тема для следующего раза. 

Несколько часов назад мне не о чем было писать, сейчас же я думаю как всё утрамбовать и чтоб не в кашу.
Сегодня был просто пик депрессивно-агрессивной недели. Ощущение, что все с ума по сходили или это влияние закрытия третьего квартала. И в сегодняшнем листочке Магии на каждый день было написано помимо всего прочего "не сдавайся", глядя на него я избежала ряд конфликтов, порчи своего настроения и накручивания в голове. Как только замечала, что меня сейчас понесет я с головой погружалась в это слово. Хотела бросить план, хотела уволиться, хотела сказать или написать всё, что думаю и куда кому идти, но я не сдавалась, дышала глубже и шла за кружечкой чая.  
Дома стало тише, но желание что-то делать не появилось, забила на план, забила на английский, отписалась что не приду завтра. Думала заниматься все выходные алмазной мозайкой, достала, посмотрела, убрала. Включила Задорного и легла без движения, вроде даже покемарила пока меня животное не сгрызло. 
Моя задача - быть на плаву несмотря ни на что, не погружаться в осеннюю меланхолию иначе до весны я вообще ничего делать не буду. И не сдаваясь я полезла на вишбук и оплатила марафон В шаге от любви. Почитала про технику тетрадь 100 дней (если очень коротко - на 100 странице написать желания и каждый день заполнять по одной странице что было сделано для реализации, либо просто описание дня), а на WB мне как раз на днях попался творческий блокнот 100 дней счастья. Ему в минус ставили, что там задания повторяются по кругу, в моем же случае это в плюс, значит он не будет перегружен креативом как блокноты Керре Смит, при этом даст некоторую направленность записей за день и туда можно вклеить листочки от Магии. Надо наверное было становиться учителем труда для младших, хлебом не корми дай только что нибудь по вклеивать. Кстати, следующая тетрадь благодарности будет делаться ручками, из огрызков тетрадей и блокнотов, что есть у меня в наличии сейчас. 
Хочу еще марафон "Путь художника", но мне кажется я совсем себя перегружу и придется скакать от задания к заданию и плана без должной глубины. Недельку еще по хожу с тем, что уже для себя на планировала делать, а дальше посмотрю, будут ли еще силы на дополнительный марафон. Когда я начинала с планом, то тоже думала, что это что-то не реальное и что загрузит меня на каждый день под 100%, за четыре с половиной недели я только один раз сделала план на половину как раз в среду, когда послала все и пошла спать и один раз ничего не делала - целенаправленно взяла себе выходной для корректировки плана. 
Присмотрела еще одну технику, пока не буду рассказывать, если она не вылетит из головы на утро и я все таки до нее доберусь. Она касается финансовой сферы. И чего уж скрывать, отказ в повышении оклада меня неплохо так выбил из колеи, поэтому мои практики направлены не только на не дать погрузиться в хандру, но и притупить вовлеченность в работу. У меня есть базовый функционал который я люблю и обожаю и который подкидывает периодически всякую дичь для интереса. А вот по поводу сверх - это пусть занимаются специально обученные люди. И увольняться не хочу, несмотря на оклад во всем остальном прекрасное место, близко к дому и с потрясающим змеятником, никогда не думала, что смогу так хорошо сработаться в женском коллективе, к тому сейчас не самое лучшее время для поиска новой работы. Так что решила почему бы не попросить закрыть некоторые финансовые вопросы у Вселенной, может я увижу побочные ветки дохода, в конце концов листик с "не сдавайся" пришел ко мне именно сегодня и именно сегодня он мне был так нужен. 
Так что если еще днем мне хотелось ничего, то сейчас я навдохновленная до самых ушей. Недели на три хватит. Надеюсь. Верю. Да не, точно хватит.

Вчера, плюнув на все я загоризанталилась часов в 9 и уснула, потом проснулась, выключила комп и снова уснула уже до утра и гори оно все синем пламенем. 
Хочется на недельку, две, месяц забуриться в четыре стены и спать, читать, есть, спать. Если это вариант осенней хандры, то в этом году она еще лайтовенько проходит, обычно это что-то куда более депрессивное. 
Утро и вечер стали несколько пресноваты и однообразны, мой план уже стал привычным и не столько ярким на эмоции. Думаю, надо ввязаться в еще один марафон для заполнения мыслей. Чем люди вообще занимаются после работы? Чем заполняют жизнь? Не семейных и без детей. Надо на выходных заяндексить этот вопрос, пока мне он любезно подсовывал ссылки про мою ущербность и детские травмы если я до сих пор без ладно еще мужа, но и без детей. Вообще, тему рождения детей и их наличия я предпочитаю обходить, во-первых у меня нет ненормальных друзей и родных которые говорят про часики или женское предназначение, во-вторых зачем подкидывать тему для появления этих персонажей. Но да, я сторонник того, чтобы дети были в полной семье и в браке, а для этого надо найти мужа. И не просто мужа, а МУЖА. Я уже в том возрасте, когда желание найти своего человека превалирует над желанием выйти замуж. Иногда слушаешь от чего люди разводятся и у меня один вопрос - а как вы там вообще оказались? На моем пути попадались и слабые, и сильные, и абъюзер затесался даже. Милое и кажется даже заботливое создание, которое резко меня схватило за руку и потащила в то направление, в которое я отказалась идти, объяснила что так делать не хорошо, не делал, но потом мы ругались и это милое создание замахнулось на меня, не ударило, но ощутимо встряхнуло. Это была наша последняя встреча и миллион звонков после. Вот вы думаете он после свадьбы по щелчку бы изменился и не проявлял бы агрессии в мою сторону? Человек меняется либо в силу обстоятельств типа прилета метеорита, либо когда сам хочет не только измениться, но и приложить усилия к этому изменению. 
Годам к 30 я только поняла, что это не я выбираю, а меня. Сейчас же я пришла к своему понимаю, что хочу и как хочу. Поэтому я за долгие отношения до свадьбы и против сожительства. В отношении себя естественно. Как строят отношения мои друзья это их дела, лишь бы были счастливы. Проблема только одна во всем этом, надо вылазить в жизнь и заниматься поисками, а я как то для этого слишком ленива с лета по зиму, весенний сезон поисков окончен.
Тоже и с детьми, когда я спрашивают себя - хочу ли я быть с этим человеком в ближайшие десятилетия, отвечая нет вопрос про детей закрывался автоматически. Точнее он даже не поднимался. Я должна видеть железобетонный фундамент чтобы начать задумываться о детях и так я думала ив 18, и в 25 (хотя в 25 наверное у меня была несколько иная причина, может быть потом расскажу) и продолжаю думать до сих пор. После рождения ребенка жизнь продолжается, только теперь в ответе и за новую жизнь. И у меня нет ни желания, ни ресурсов нести ответственность за новую жизнь.

После вчерашнего поста про дом я подумала, что моя комната перестала отдавать тем самым домом. Поэтому решила внести разнообразие и разложить диван, к тому же после того как аквариум забрали места стало больше и несмотря на разложений диван для гимнастики всё еще достаточно места. Еще и красивое покрывало кину, сказка будет. Сейчас у меня все в состояния переборки, провожу ревизию чем забита комната так что везде все в кучках...чего нибудь. 
С годами во мне начинает преобладать минимализм. Раньше у меня всё было заставлено статуэтками, прикольными вещицами, сундучками и прочими мелочами. Сейчас всего это очень мало и в большинстве своем они либо функциональные как глобус-светильник под который я и пишу посты, либо символичный как статуэтки слона и башни. Читала мнение что к старости надо после себя оставить как можно меньше материального. Мы пришли в этот мир ни с чем и уходим так же. Компьютер с интернетом, конечно, существенно облегчают процесс не захламления, если мне дать ютуб и вышивку, то я и пол года могу просидеть в пустой комнате. 
С понедельника мне так же надо будет не захламлять свои мозги, я собираюсь максимально хранить молчание, а что бы мозг не развлекался производством негатива записаться на различные вебинары или включать аудиокниги. Отказ от нагнетания в своей голове и транслирование этого во вне не особо отличается от отказа от сигарет. Есть стимул, есть реакция, если реакция на автоматизме, то между стимулом и реакцией ничего нет, и чтобы в это ничего добавить осознанности нужно тормозить реакции, сначала это не получается, потом получается с опозданием и так раз от раза реакция перехватывается, а далее и трансформируется в другую реакцию, или же ее можно вообще убрать, но тогда надо прорабатывать стимул. Суть в том, что не со всеми вещами надо бороться, если что-то не очень правильно, но жить не мешает, то его нет необходимости трогать. Так что здесь я предпочту все таки поработать с реакциями, но для начала надо поддерживать молчание, и к мыслям это тоже относится, создавая тем самым пустое пространство между.

Сегодня действительно не о чем писать. Хотела раскрутить тему про желания и не слишком ли много их для жизни, но дальше первой строки не ушло. Всё что ли, я исписалась? Или может просто о сегодняшнем дне. Психанула немного в конце рабочего дня, и понесло меня лесами и полями и уже осознаю что тормозить то надо, но не тормозится никак. И от того почувствовала боль я внутри себя и стало щемиться в груди от стыда, огорчения и уже руки в пепле для посыпания головы. Вряд ли кто-то что-то углядел и обратил внимание, характер у меня такой - психопатить периодически. Но мне то что с того, моя душа стремиться к спокойствию, а все остальное как собачки Павлова бросаются на стимул выдавая реакцию. Первый шаг к изменению ситуации ведет через осознание, только сейчас утихомирить разрез острым лезвием это не поможет. Никогда не любила фразу "все будет хорошо", то что будет это хорошо, а сейчас то что делать?
На самом деле не все так плохо, как описано, просто не люблю рост через боль. С другой стороны Вселенная уже неоднократно предупреждала. Ладно, мой косяк, исправлюсь. Благодарю.