А на сороковой день ведения дневника мне пришла простая и очевидная, а от того гениальная идея. Довольно символичная цифра для этого.
Утром, когда я добиралась до работы мне пришла мысль почему бы не написать 100 благодарностей за свое детство. Я считаю, что многие вещи закладываются в детстве или не закладываются, или закладываются в искаженном виде. А потом мы всю жизнь мучаемся от своих же неправильных установок. Годами я не разговаривала и остуживалась в условных углах считая, что являюсь последним человеком, которого будут слушать и что вообще могу сказать что-то дельное. У меня не осталось фотографий с того времени, я почти от всего избавилась, в прошлом году снесла не глядя несколько гигов различной информации в том числе и фото. Ладно, фото это вероятно из другой темы, спросила у яндекса, что он думает о людях, которые уничтожают фото, он промолчал. Есть некоторые хорошие фото, но через не продолжительное время они становятся для меня мусором. Пока я избавлялась от фото попадались даже что-то интересное, но без малейшего сожаления было уничтожено и оно. Тем самым у меня почти ничего не осталось из детства, только развороты класса со школы и фотография профессиональных фотографов, которые оплачивали родители. Все мое детство это одна большая пустота, тогда я могла сидеть часами за лего и пазлами предпочитая их людям. Однако стремление к общению с людьми тоже было, но очень дозированно. И в каждый отрезок детства меня сопровождал один из сверстников, довольно коммуникабельный и имевший много друзей. Я смотрела на мир через него и было грустно, что у меня нет столько друзей. В целом их и сейчас у меня...один? два? Полтора, может быть со временем станет два. Вопрос в том, кого относить к друзьям. По большей части у меня приятели по интересам - работа, английский, общие знакомые. Как и в детстве мне нужно было много уединенности так и до сих пор остается. 
Были разные события в детстве, не все было гладко, но и не все было так уж плохо. Скажем так, удовлетворительно. Иногда когда я вспоминаю ту девочку и становится до слез ее жалко, а она ничего, хорошо тогда держалась. Что-то я проработала, что-то оставила как есть, какие-то вещи вплывают постфактум и уже решеные, другие раскрываются с неожиданной стороны. 
Жизнь нельзя начать с чистого листа, можно купить новый блокнот или создать другой дневник, но багаж прошлого останется навсегда. В этом есть и свои плюсы и свои минусы. И сегодня я думаю, что пора оставить в покое мое детство. Самокопанием заниматься, конечно, не перестану, в этом вся я, но я надеюсь принять его как есть и как часть своей жизни. Долго время я была наблюдателем жизни, но я начала становится участником и влилась. Однако чем старше становлюсь, тем больше возвращаюсь к той себе, уже более осознанно и это уже мой выбор. Думаю, этому ребенку есть что мне показать.
В Магии были такие практики когда надо взять плохие отношения или негативную ситуацию и написать 10 вещей за которые можно быть благодарным им. Хочу написать 100 на свое детство, мне кажется та девочка проведет меня по многим прекрасным событиям и мне очень интересно как я себя буду чувствовать после. С нетерпением жду нашей встречи.

Много или мало, правда или ложь, да или нет? В мире так много всего, что не понятно каким путем идти. Жизнь ограничена временем. Вычитала в свое время фразу «Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день», думала какая же она правильная, и мне есть чем заняться в воскресенье. Но теперь у меня вид с другого боку стал. У бессмертия есть самое большое преимущество - время. Для того, чтобы стать профессионалам в чем - то нужно большое количество времени. Но как узнать кем хочешь стать и не ошибиться с выбором? Я до сих пор не знаю кем хочу быть, тест человек-техника, человек-природа и что там еще как то маловато было для самоопределения. Бессмертие дает возможность ошибаться. Чего я не могу себе позволить в этой короткой жизни, но осознание, что могу ошибиться парализует выбор. Хотя добравшись почти до 34 все эти выборы становятся ненужными действиями. Я так кто есть, я уже стала кем-то - собой. Чем дальше, тем мене мне интересно быть человеком какой то определенной профессии. И даже не чувствуется сожаление о том, что за эти годы могла бы достичь глубины, стать узким специалистом в какой-либо деятельности. Да и парализовать перестало, на самом деле. 
Думаю я начала эту запись по отголоскам прошлой себя, печатая слово за слово понимаю, что могу лишь пожать плечами на очередное высказывание и жить дальше. Во мне появилось больше скорости в принятии решений, там где я раньше тормозила обдумывая со всех сторон теперь с ходу могу отмести не интересное или начать делать любопытное. У меня ощущение, что я иду по земле не быстро, но и ни на чем не останавливаясь. И вся моя суть в этом движении. По ходу движения пересекаюсь с людьми, кому-то помогаю, кого-то не замечаю, с кем-то прохожу часть пути и расстаюсь на всегда. Но куда иду и куда приду? Это движение не о ежедневных мелочах и выборках, а суть всего движения по жизни. Иногда я смотрю на то, что вокруг и никак не могу погрузиться в кипучую жизнь людей.
Может и нет никакого выбора и вся суть в том чтобы просто идти в перед? С другой стороны, если бы люди не достигали целей оказались бы мы на на такой ступени развития, а с третьей стороны - потребовалась ли нам такая ступень если бы менее обременены целеполаганием. Когда мы играли в волейбол ребята не редко в погоне за мячом сносили всё и всех на своем пути. Наши цели делаю нас слепыми к тому, что происходит вокруг, к тому, что мы причиняем друг другу и себе. В этом ракурсе вопрос выбора это все равно что спрашивать - чем я могу себя ограничить. Пожалуй я еще немного похожу без самоопределения.
Не самый понятный пост получился, настолько не в туда я еще не поворачивала, никогда не переваривала тему в таком ракурсе.

Куда день то делся? Не успела проснуться, а уже пост писать. В целом день продуктивный, по крайней мере я нарисовала план на следующие три недели. А вот дневник так и не завела, пока я проснулась мне уже написывали из школы где же я, I am running of course. Нужно акцент сделать на аудирование, добавила в план прослушивание аудио из Engish file и периодически племяннику кидать голосовые на английском. Сегодня с ним как раз по перекидывались, послушала себя, произношение, конечно, оставляет желать лучшего. Надо оставить одну запись себе для сравнения через три недели. Некоторое время была зарегистрирована в приложении Тандем, общалась там с турком, кроме того, что он мне предложил через пару сообщений приехать к нему жить, понимать его речь это что-то невообразимое, он соединял в одно слово два, но при этом делал паузы посреди слова, пришлось постоянно отвечать repeat, repeat please. 
Разгрузила себе среду в плане, может получиться отсыпаться между рабочими днями. Добавила дыхательную практику. В какой-то момент поняла. что очень поверхностно дышу, на самом деле это не очень удобно, хотя большую часть времени дыхание вообще не замечается. Более глубокое дыхание делает вдох и выдох более медленным, это помогает сохранять расслабленность и спокойствие в том числе в мозгах. При наступлении стрессовой ситуации частота дыхания всегда увеличивается и когда привыкаешь дышать глубоко такая смена ритма с большей долей вероятности бросится в глаз. К тому же при регулярной практики дыхании она сама начнет всплывать в голове, что позволит в стрессе перевести внимание на замедление дыхания и подойти к принятию решения более осознанно. Это в продолжении вчерашнему дню, вот не завершила одно дело потому убивать хотелось теперь периодически всплывает в голове и долбить будет до понедельника пока я не приду и не завершу этот рабочий гештальт  
Добавила анализ по тратам на каждый день. Решила посадить себя на финансовую диету, можно необходимое, на остальное табу на три недели. Посмотрим справлюсь ли я. Особое внимание понятию необходимости, а то я ж себя знаю, через два дня мне жизненно необходимым нужна будет ручка с перламутровым стержнем или новый блокнотик. Поэтому в списке необходимых только обязательные ежемесячные траты типа телефона и интернета, продукты, медикаменты, дни рождения и форсмажоры. В остальном - у меня все есть, мне ничего не надо. Скалодром - можно. Чай на вынос, такой вкусный и ягодный....ну ладно, можно, всё остальное нельзя. Зацепилась глазом в одном ролике рекомендовали к просмотру 100 вещей и ничего лишнего, немецкая комедия, эти ребята иногда довольно престранные вещи снимают, но интересные.
Красивая песенка 

Сегодня была на дне рождения подруги, небольшое уютное торжество. Она меня забрала после работы и мы поехали к ней домой, где готовили еще двое. К нашему приезду двое уже были навеселе, дети громили квартиру, а собакен прятался под столом. 
С какого-то и до какого-то времени я считала подобные посиделки пустой и скучной тратой времени. Но сейчас я думаю что это жизненно необходимое мероприятия. Посидеть, без спешки, в приятной компании, со вкусными блюдами. По болтать обо всем, что взбредет в голову, а как правило в такой легкой атмосфере всплывают столько же легкие разговоры. Вспомнить былое, поделиться новостями, очень живо проявить эмоции, смех, удивление, озадаченность, подклоть, жестикулировать. Это все расслабляет, дает выход усталости и останавливает бег времени.
Я провела там всего часа три, но когда ехала обратно чувствовала как меня наполняет женская энергия, такая теплая и всеобъемлющая. Иногда надо действительно отвлекаться и всплывать на поверхность забивая на все надо, хочу, думаю.

Мы вышли из бара и подставили лица теплому дождику. После шумной вечеринки в клубах дыма и заполненных людьми площадок для танцев улица вдоволь делилась ночной прохладой. Мы шли по мостовой обнявшись за плечи, а кровь бурлила остатками вина.
- Смотри как я умею - крикнула я и с разгона прыгнула в лужу. Брызги фонтаном разлетелись вокруг, а лужа практически перестала существовать.
- Смотри как надо - сказала ты и ещё одна лужа осталась опустошённой. Самые стойкие капли осели на подоле юбки остальные же разлетелись по кругу, сама природа была твоим партнером в танго.

Мы стоим на разных сторонах лестнице перехода, провожаем взглядами проезжающие машины, редкие пешеходы прятались под зонтами спешат, спешат, спешат. Глупые, вот же она - жизнь, она не там, она прямо здесь. Дождь сделал улицы блестящими и теперь они переливались красками огней фонарей и многих окн домов. Город живой, большой одинокий великан, прислушавшись к нему можно почувствовать как приложив пальцы к запястью его пульс.
- Идём - говоришь ты.
- Идём - отвечаю я.

Мы поднимаемся на крышу. После блеска города лестницы подъезда кажутся мрачной дорогой в подземелье, с каждым пролётом свет и радость покидают меня пробуждая ночных демонов и оглушая тишиной. Уже не видно ни конца ни края, глухие стены, пыльные окна, а тени рисовали злобных персонажей. Последний пролёт, я вижу свет.
Я спасена. Жизнь снова заиграла красками, звуки наполнили меня изнутри, казалось, что если закрыть глаза, я полностью растворюсь, распадусь на атомы, сольюсь с ветром ночного города.

Огни города перекрывали звезды, но ты все равно всматривалась в небо. Тебе мало было было здесь, тебе всегда было мало того, что вокруг, ты всегда хотела быть там, где тебя нет. Небо начало светлеть, город затихал, покой легкой пеленой опускался на него, лишь изредка можно было заметить колыхание волос на ветру. Тихая радость растекалась в это время во мне, умиротворение окутало душу и сердце. Наконец я почувствовала как ты мне близка, и с улыбкой я начала подходить к тебе, чтобы обнять так, как будто мы не виделись с тобой века.

Ты не обернувшись и не говоря ни слова взмыла в небеса.
Оставив в тот миг в моей душе рваные края.

Спустя года и в другой жизни мы снова встретились с тобой. В этот раз старшей была уже ты и в этот раз кровь рода нас не соединяла, я больше не могла называть тебя сестрой. Что-то знакомое и болезненное раз от раза проскальзывало в тебе прежде чем я тебя узнала. 
- Я старшая, я буду учить тебя - говоришь ты
- Я выбрала другой путь - отвечаю я 
- Мне всё равно, мои слова важней и ты должна или станешь безразличной для меня.

Сегодня больше не видно звезд, их перекрыли многочисленные фонари большого города. Поток машин, шум поездов, цвет ночного города - оранжевый с темнотой. Поток машин уносит один за одним огни, но их не становится меньше. Травяной чай, холод осенней ночи, пустой и темный коридор. Знаешь, ты права, я действительно научилась у тебя тому, что мне необходимо больше всего.

Не обернувшись и не говоря ни слова я ушла.
Через два дня меня ждут в гости друзья.

Написать пост за 20 минут - мой сегодняшний челлендж. Ибо сколько можно по часу, а то и больше сидеть над постом. Это конечно интересно, но у меня сейчас нет времени чтобы много отвлекаться от написания для консультаций с яндексом. Но это ставит другой вопрос - а о чем так с ходу писать и чтобы в конце это не было набором не связанных предложений. И мне кажется, что я уже могу это. В первые свои посты я обдумывала о чем написать, думала может темы накидать, в другие дни зависала над первыми словами не знаю куда дальше вести. По истечению тридцати дней я вообще не задумываюсь и часто и не в вспоминаю, что в конце дня мне надо сделать запись, просто сажусь и пишу. 
Одна из причин почему я решила писать каждый день и вот уже тридцать дней не нарушаю своего решения это возможность посмотреть где я была. Наши мысли не имеют временных рамок, иногда я помню, что о чем то думала, но не вспомню было ли это вчера, позавчера или в прошлом году, все таки написание делает их более физическими, а не эфемерными и растворяющимися. И сейчас мне есть чем гордиться, я научилась сходу начинать писать, научилась находить темы или же следовать за ними. Конечно, если я пишу о какой то мысли, которая сидит у меня в голове некоторое время и рассмотрена была с разных сторон, тут действительно можно долго прыгать вокруг да около прежде чем написать хотя бы первое слово. 
В целом, я молодец. Мои демоны естественно шепчу, что себя хвалить нельзя, но кто если не я. Поэтому еще раз, я молодец. Для чего мне этот навык? Да может и не для чего, но маленькие достижения ведут к большим переменам и к вере в себя. 
Есть такие базовые вещи, которые закладываются в детстве, но многие дети из 90х, когда родителям было не до этого, поэтому переделывать себя приходится уже здесь и самим. Одна из таких вещей это вера в себя, нормальная объективная вера закладывается в детстве, не нормальная, кстати, тоже, но у меня не было возможности ее получить. Интересную вещь услышала у Сатья, он говорил что то, что заставляют детей делать в возрасте игр (6-11 лет вроде, точно не помню) то и будет он ненавидеть, я ненавижу уборку и да, я ею занималась все свое детство. Тут речь идет о том, что ребенку вменяют именно в обязанности, это всегда несколько забавляло и вызывало недопонимание потому что человек, который обязан, но не имеет прав и выполняет свои обязательства за еду это...смотрим историю...да, это рабы. Несомненно во мне во многом говорит и мое детство, хотя к родителям претензий я не имею, потому что учиться им приходилось по ходу, однако я все же придерживаюсь мнения что большая часть проблем у ребенка это его родители. Не тем что они плохие или хорошие, а тем что много делается под лозунгом делай не как я делаю, а как я говорю. Не прокатит, мы впитываем то, что видим в первую очередь, к тому же спрос с ребенка может быть по тому, что ты сам дал, откуда же взяться остальному.
В 20 минут я не уложилась и занесло меня как обычно....мягко говоря не туда, сама в шоке, но решила не стирать. 40 минут на пост, увлеклась.

Как часто и бывает хотела писать об одном, но...но посмотрим в конце, судя по мыслям пост должен быть длинным.
Сегодня на работе мой фокус упал на мои мысли. Если у меня совсем тупая работа я книгу слушаю или лекции какие нибудь, в остальных случаях музыку. А с музыки всегда можно съехать на размышления и размышления эти не о чудном и прекрасном. Поэтому сегодня я консультировалась с яндексом по вопросу почему же так легко думать о плохом, но...не то что бы сложно...думать о хорошем...просто не о чем. Чтобы думать о чем то хорошем это хорошее должно быть свежее, три месяца солнца не было, а тут наконец-то выглянуло, да тут можно засмотреться и задуматься об этом прекрасном моменте или вчера что-то эмоционально яркое случилось, можно еще некоторое время по вспоминать. Но по сути о хорошем думать скучно, оно статично. Хотя....я вернусь к этому 'хотя'
через абзац.
Но когда события притупляются в памяти в мои мозги влезают негативные мысли, различные сценарии разговоров, событий. Это всегда какие-то болезненные точки и, что отличает от позитивных мыслей, одну ситуации можно крутить до бесконечности, потому что всегда заканчиваются различными сценариями в голове - чтобы я ответила, чтобы я сделала, чем бы кара или закон бумеранга шандарахнула раз я связана статьями УК. 
А теперь о 'хотя'. Хотя вероятно можно в голове крутить и мечты, мечты все же как правило это вещи заведомо позитивные. Представление различных сценариев те же мечты только от плохо гения. Джекил и Хайд. И это показывает, что позитивное и негативное мышление это две стороны мышления. И они обе могут быть как реалистичными так и нет. 
Однако вводя в поисковик различные запросы на первой странице поисковика (а на вторую я редко захожу) одна часть ссылок о том, как бороться с негативом, стрессом, тревожностью, а другая о вреде позитивного мышления. И меня это обескуражило и вызвало...волну эмоций, возмущение наверное. С одной стороны все оказывается у нас в тревогах и стрессах, но позитивно думать нельзя. Это математика, или химия, 1+1 = суммарная смесь. 
Позитивность в этих статьях дается плоская и причиняющая вред, как мечтание о нереалистичном сидя на диване, а если диван загораться позитивный целовек обязательно будет продолжать на нем лежать визуализирую дождь над ним. Это представление столь же раздражающе как употребление фразы 'улыбки по Карнеги', когда оставляют оболочку действий, но лишают ее жизни. И то и другое мышление может быть как рациональным так и токсичным. В моих альтернативных сценариях уже прошедших ситуациях или мыслях о плохом исходе, ну например, что завтра я просплю курсы столько же реализма сколько в мечтах о покататься на единороге или стать натуральной рыжей. 
Кто ищет тот всегда найдет, за пять секунд я нашла и более...позитивные статьи переформулировав запрос. «Оптимист придумал самолёт, пессимист — парашют», вот это как раз рациональные стороны мышления. Приятно думать, что освещают тему в таком русле. Я на выходных гуляла по парку, радио слушала и в перерыве была настойчивая реклама жизнерадостным голосом про марафон желаний и у автора всё сбывается. Наверное отсюда проистекают негативное отношение к позитивному мышлению или когда Ронду Берн излишне буквально воспринимают, у  нее даже в книге на первой странице о правах написано, что книга не заменит консультацию врача и финансового планирования. Вот думаю, желания это теперь будет новая тема для череды жаждущих зарабатывать деньги или тема не пройдет. Как было с популяризацией отказа работать на дядю, возникли сотни курсов по стартапам, в другое время финансовые курсы на каждом углу были. Думаю в любой более менее популярной теме если ковырнуть будет масса курсов коучей от бога.
Массовость различных курсов я начала замечать когда наткнулась на разборы различных курсов по обучению английского языка от Бородатого лингвиста, я пересмотрела все разборы у него на то время, чувак вообще огонь. У меня есть любимая фраза про преподавателей «Цель обучения ребенка состоит в том, чтобы сделать его способным развиваться без помощи учителя», я думаю это про него, на базе его разборов, что он комментировал как хорошее или как плохое, про структуры уроков в педагогики, в общем, сложив общее впечатление о том, какие курсы должны быть я выбрала себе текущие. Они не всесторонние и через пару лет я уйду на другие, но сейчас эти курсы перекрывают существующие пробелы в моей базе знаний и я все это понимают. Да и в целом он поменял мое мнение онлайн марафонов или курсов, для меня было открытие, что люди далекие от предмета могут его преподавать (я говорю именно о платном контенте). 
Так...это я куда уехала и куда возвращаться. О позитиве... мы либо унылое говно, либо жизнерадостный суслик, каждому по предпочтительной ипостаси.
И немного как раз о мечтах на диване о встрече с единорог. Мысли о благополучном исходе переводит фокус внимание на решения проблем если речь о проблемах, на желаемые вещи если есть в чем то необходимость. Мне нужна миска в подарок, и я ее ищу, никогда их не замечала, но теперь они мне попадаются на каждом шагу, выбирай только. Это и есть фокус. Поизвитое отношение к жизни это значит искать лучшее даже в худшем.
Позитив так же толкает на действия, когда я настраиваю себя позвонить стоматологу я не думаю что он мне пол челюсти просверлит, я думаю о том какая здоровая и красивая после посещения стану. Негатив тоже толкает, но он подходит с позиции страха последствий если этого не сделать. 
И да, во мне есть немного и от мистики, в единорогов не верю, но в то, что вселенная дает поддержку и подкидывает нужные ситуации да, мы не настолько умны чтобы быть одними в этом мире.

Не люблю когда все бегом. У меня по плану еще пост написать и пару страниц прочитать, а потом, по хорошему, надо спать ложиться. Что время, что деньги по крупному считаются, но по мелочи утекают. 
Не много у меня осталось на работе от спокойствия и уравновешенности. Они конечно присутствуют, но уж больно ярко я выражаю степень своего охудевания что в пору баночку от мата ставить. Надо как-то по спокойнее, а то уши завянуть не только у бухгалтерии, но и у айтишников по соседству. В целом хороший денек, спала только три часа из-за того что график сбился. Что, спрашиваю, за две недели изменилось. Ничего. Ну понятно. У моих долгих отпусков без связи есть цель не только отдохнуть, но и чтобы люди что-то начинали делать самостоятельно. В некоторых случаях чтобы не ждать меня люди начинают действовать и как правило это положительно влияет, особенно когда задачи ставят те, кто не очень владеет тонкостями процесса, но у кого есть определенная цель в интересах компании. После таких действий часто какие-то процесс упрощаются, о чем то договариваются, что-то пересогласовывается и делается по другому, в общем меняется все то, что я не могла изменить в связи с регламентированностью своих действий. В этот раз не прокатило, одни две недели отписками кидались, никто не хотел взять и проработать, а вот писать бессмысленные письма с переводом стрелок жаждали. Другие, стоня что времени не хватает на все, откладывали и в итоге ничего и не сделали. Времени как б ни у кого нет, но когда предложили больше денег за больший объем они об этом не думали. В целом в каждом из направлений у меня по стакану и в каждом стакане по буре.
Ладно, за неделю разгребу этот хламовник, не в первый раз и будет снова тишь и благодать.

Не люблю розы, люблю белые пионы и запах лилий. 
Собственно дальше слова не идут. Слова...как много слов нужно для жизни? Когда то я была одним из лучших кухонных философов, мы обсуждали идеальные миры, психологию, космическое будущее, исторические персоны. Я обожала это дело, мы выражали свое мнение, спорили, рисовали схемы. Однако в меня больше не влезает. Сейчас я предпочитаю молчание словам. Даже если есть что сказать, даже если мое мнение другое, если это ни на что не влияет, то я промолчу. Если у меня есть правильные ответы и верные решения, но люди не готовы это сейчас воспринять, я промолчу. Не хочу тратить энергию на слова, о том, как донести свои слова, не хочу даже думать в ту сторону. 
Возможно раньше переменных было меньше или просто возраст уже пришел, но я чувствую что резервуар для входящего из внешнего мира не бездонный. Неожиданно я поняла, что умею отключаться во время разговора, не слышать окружающих, читать по диагонали и не лезть даже если знаю что делать. Потому что в меня либо больше не влезает, либо я не хочу именно этим истощать свой резервуар.
Такая ограниченность несколько огорчает, я начинаю видеть свои пределы воспринимаемого, но с другой стороны, меня перестало трогать множество. Мир вообще начинает восприниматься через толстое стекло. Сейчас восприятие стало еще туманнее, медитация всегда снимает у меня остроту восприятия мира, да и две недели затворничества восстановили мое душевное равновесие. Люблю себя такой ощущать.

В нашей жизни есть вещи, которых никогда не были и прошлое нельзя будет переписать. Не можем родиться в другой семье, в другой стране, в другом веке, не можем родиться с зелеными глазами, не может с темными волосами, не можем и со светлыми, не можем быть высоким или низким, не можем быть мужчиной, не можем быть женщиной. Мы родились теми, кем родились и такими какими родились. Не принесло ли больше вреда чем пользы наличие черновика в первом классе? Может ли быть так, что фразами "всё возможно", "не сдавайся", "измени" мы разучились принимать то, что есть? Быстрее, выше, сильнее - теперь характеристика нашей жизни. В желании быть первым или получить во чтобы не стало, оборачиваясь, какой мы увидим путь после себя? Вежливость принимаем за слабость, хамство за напористость, критику за правдолюбие, а сарказм за юмор. Недавно стояла у светофоре, ждала зеленого человечка, но все шли на красный, а я дождалась зеленый. Может со мной что-то не так? 
Уважение, следование правилам, эмпатия приравниваются к предательству себя, дорогой к своеобразному эквилибриуму. Вот только в утопический фильмах миры создаются теми самыми кто стремится быстрее, выше, сильнее, не сдаваться, изменять и что бы всё возможно. Быть частью коллектива не сложно, быть частью коллектива, который принимает в расчет твою личность - сложнее. А быть тем, кто вежлив с другими? 
Несколько лет назад я читала Карнеги, мне было интересно что там с "Улыбкой по Карнеги" которую тогда уже просклоняли как только могли и уже даже вывели на чистую воду как инструмент манипуляции. Особенно учитывая что в названии книги вместе присутствуют взаимоисключающие слова как "друзья" и "влияние", все таки "влияние" расценивалось часто как "давление" и "манипуляция" Оказалось Карнеги то говорил о другом. Он говорил об искренности, желанию выслушать и помочь и все это можно даже без улыбки. По сути он говорил о банальной вежливости.
Мы одинаковые изначально, но становимся слишком разные, поэтому вежливость всегда будет уделом самый смелых и мудрых.